三个月

今天是12月1日,虽然知道时间会过得很快,但等到过去的时候才发现在转眼之间,就那么闷声不响的悄然而去。尽管也是数着日子走过来的,却依然感到非常的诧异,当你知道有些东西无法挽回的时候,就会知道失去意味着一种怎样的痛苦,尽管这已经不是自己第一次有这样的感悟,但当它来临的时候还是让人感到惊讶和无法接受。

离开武汉足足有五个多月的时间了,从7月1日到公司到今天,上班也有了整整五个月的时间。这中间发生了许多的事情,是我始料未及的,直到一个月前的那一刻,我才知道生命中可以有很多我们未曾预料的可能性,尽管我不断的去寻求自身,但一些表面的意图仍然将自己的一些真实想法给掩盖了。于是我的想法得到了彻底的改变,很多曾经的计划已经不再如预期的那样能够得到执行。

也许就是因为生活充满了各种人们未曾预料到的可能性,才显得其丰富多彩,才让一切都可以成为不可预期的情况下去达成自身的希望成为了一种可能。不过这次生活的主动改变,在某种程度上说是我对于自己,对于生活有了一种新的认识和收获,才决定做出对自己预先设定的目标的更改。

不断的生活,不断的去体会这个社会,调整自己的状态。在这个不断增长认识的过程中,领悟自己,达成自己的愿景,实现自己的价值才是最终 的目标。没有众神的世界,需要做的是也只是找到自己,并重新认识自己与这个世界的关系,确定自己在这个宇宙的位置。在没有终极目标的时代,我们要做的不是盲目的去寻找目标,而是认识自己。

请给我时间吧,不用太多了,就三个月,让我收拾这一切,证明我的渴望。会不会太晚,每天总是要这样不断的问责自己。虽然做好了承受这些时日带来的苦痛,不过这些日子来已经证明这种痛楚是多么的难熬,每天不断的忍受思念的煎熬。但还是想让自己坚持下去,至少做好一个准备。我知道,前面的路,我想怎么走都可以,可是我却偏偏要选择一条颇有挑战的小径。

可我能说什么呢,但愿人长久!

此生此夜不长好

那时就太晚了吧,这种念头不断的在脑海中盘旋,如木乃伊般将自己缠绕。这是可以在那一刹那将自己赶入地狱的恐惧,即便在温暖的床上,它带来的彻骨的寒意也无法驱赶。没有可是,是我自己决定等待,决定等到那个日子,尽管我不知道在这段时间会发生什么,最终的结果又会是怎样,但还是狠心让自己停下来,于是只能战战兢兢的数着日子。

梦醒的时候,意识还沉浸在那个美妙的世界中,时间不徐不疾的慢慢走来,又悄无声息的将一切带走。窗外的天气是如此之好,在武汉很难看到这样灿烂的阳光。然而却总是在四年那个地方,尽管有种种地方让人觉得不愉快,但总是让人思念那个地方,一切不算美好,然而总是让我在梦中流连。

那些过去的故事已经成了不可言说的记忆,昨天在阳光下的惬意和夜里的恣意癫狂,即便没有物是人非,也早已经不是那个感觉。“此生此夜不长好,明月明年何处看”,尽管在过去的日子里曾经在很多地方做错了,但也还自己讨巧的说也曾经很认真的去做过,并将往昔深深的印刻在了脑海。不说曾经多么的美好,或者荣耀,至少且行且珍惜。

相去日已远,衣带日已缓。不能说生活就多么的美好,也不能下定论说就很糟糕,只是勉力自己努力加餐饭。希望彼此看来都越来越好。在繁忙的工作之余看看书是我的一种努力,而能在读书之余对生活和工作,对我们的经历不断的认识,也是我的一点小小努力。

一路上的很多经历,未必就是痛苦,我始终相信那是上帝赐予的礼物,不断的将自己磨砺。在这个过程之中,我们获取的不是欢愉,而是通过我们对待挫折的态度,内心不断获取对于生活的领悟,重新认识到自身和这个世界。幸福的人是幸福的,但我又何尝没有得到一种独特的体验?相信生活,相信这个世界,不在于荒谬和痛苦,而在于我们内心的坚强。如果自己还能去喜欢一个人,那么至少证明我们还没有对生活麻烦,还有想法。

夜里看书太晚,本已觉得时间太晚该去睡觉,然而白天整理的《沉浮与枯荣》正在旁边,对于江平校长我还是很有敬意。“我所能做的是呐喊”,这是江平的心声,而我的意义在于,在沉痛的现实中,寻找最终和最后的灵魂归宿,重新构建自由之所在。

相信这一切,因为我还葆有自己一直以来最为珍惜的那种能力。

衣带日已缓

我们知道什么

问自己,你知道什么

低下头,无言以对

如同深夜中举着蜡烛前行,照亮的只是身边一小块。在无际的黑暗中,却并没有生成畏惧,只在这一丝光芒下,自得其乐。我们无知,囿于自己的方寸天地,却生得一副狂妄,为那蝇头小利而争执,却以为天下尽在手中

我也并不知道我所知道的又是否可以称的上是真正的知识,Guttier用两个小小的问题审问自柏拉图以来的知识,而我,颤栗的站在门外,感到是如此的卑微,却不敢匍匐下去。万物,用什么证明我们的存在与未来?

资讯愈加发达的年代,信息传递也愈加迅速,然而人们却感到倍加寂寞,包裹得严严实实之下的,藏着怎样孤寂的心?没有神来牺牲的年代,我们又该如何去寻求自己的救赎?

我们懦弱,让自己陷于泥泞沼泽,无法得到自己想要的东西

我们贪婪,贪恋于遥不可及的东西虚妄,却不知道珍惜现在拥有

我们恐惧,害怕伤害和打击,而不敢去面对狂风和暴雨

我们狂妄,自以为是这个世界的主人,却沦落成了现实的奴隶

我们无知,以为世界是如此,却沉沦在生活中无从自拔

在这天和地之间,我们用什么立足?闪电之下,四野无言。我不知道,如果没有那星之火,该如何在这个堪比地狱般残忍的世界继续生存。而这世界如果没有你,我该如何去补上失去的颜色……我知道有些人可以在这样的世界自得其乐,匍匐于权力之下在这个时代并不算是一件羞耻的事情

然而,生活毕竟是有意义的,我们向往着美好,却在现实的污泥中挣扎,破灭了的,不是我们的理想,而是我们自己。这世界有如此多的分化来告诉我们如何成功,却没有几个让我们去明白自己,成为自己

而我,只知道自己想要什么,置身于在阳光与苦难中

从何而来,去往何方

要记住我们从何而来,去往何方,哪怕我们离开这个世界,也要奔向最后的归宿

 

在过去的一段日子里,我一直在思考一些问题,用更确切的话来说,是回味自己在过去的二十多年里的经历。这种回味就如同爬山到了一半回望自己走过的路,有一种让自己再次走过这段旅途的感觉。

我是怎样成为现在的我,在回忆中,在对过去的重构中,我才发现曾经的那些事情,是如何的将自己潜移默化。尽管很多改变是细微的,无关乎他人的,尽管在当时我感觉不出来,但现在回忆起来,很多东西在那时就已经定了,甚至有很多东西是兵行险招,我都无法理解自己是怎样渡过了那样的一些岁月,怎样走出当时的阴霾的

在国庆的假期里,我回到了久违的故乡,也去了朝思暮想的武汉。在这不短不长的时日里,我再次路过了在过去二十年里走过的地方,一路上彷佛看到了自己曾经的身影在晃荡。从那无知的小孩,到懵懂的少年,经历了如梦一般的青葱岁月,直到离湘赴汉求学。在武汉的那四年,才有了一些真正意义上的成长,生命开始充盈着力量,让自己不再恐惧

尽管很多日子是苦涩的,有些经历失去了色彩,生活也不是一帆风顺,在家乡的那浓密的桂花树下,记忆也带着一丝香气,摆脱了些许无味。躺在家里的床上,想着自己经历过的那些岁月,看着自己是如何一步一步的走过来,这险峻的道路实在有些令人生畏。在未来的许多日子里,我需要继续一个人前行,也需要更多的努力和谨慎,才能够让自己拨开迷雾,看清楚脚下的路。也只有时刻铭记着自己从何而来,去往何方,才能够坦然的面对未知的险途。

在未来的道路上,充满着诱惑与陷阱,需要小心前行。也只有始终铭记为何而来,才能够让自己在未来的道路上不迷惘。很感谢一路上陪伴我的同学和朋友,是你们给了我莫大的支持和鼓励,使我能够坚持走下来。