星期四,日历告诉我新的学期的第一周已经马上要结束了
寒假中曾经暗暗的告诉自己,每周要多读点书,多写点日志,要看点电影,要学习技术,并写一个技术日志.本着锻炼的目的给自己定下了任务,每周至少三篇日志,还有两篇技术文章.但很可惜,现在看来并不是那么容易做到
记得在上一篇日志中我提到不想上课,但第一节课后我还是再次适应了生活,并深深的热爱着每一节课,尽管并不是每一节课都那么有意思,也不是每一节课都非常的精神,但每一节课我都有新的收获.早已将日记本遗弃在最底层的抽屉里,于是乎便忘却了半年前转入哲学系时的心情,再也无法与之对比生活的变化
新学期的课程似乎有些意思,几个老师第一节课下来也颇为合意.只是不知道接下来会讲得如何.法学导论的老师毕业于人大,胖胖的,看他在黑板上一笔一笔的板书很可爱,时常会给我带来一些意外的惊喜,是我不曾接触到的关于法学的知识,解答了很多以前我看电影时候的疑问.公共管理学的老师似乎对到课率要求很严格,但第一节课下来感到自己吸取到很多有用的东西,对于政府事业更为熟悉.还有就是传播学的老师个子高高的,但声音却颇为小,只能坐下来对着话筒说话,但我还是不得不抱怨声音过小.系主任张廷国的现代西方哲学则是我比较熟悉的黑格尔以后哲学,十分期待接下来的讲课…
虽然是一个比较讨厌改变生活的人,但是却有着相当的适应能力,也许人的韧性便在于此.一学期的成绩出来,似乎不咋样,的确也不咋样,但自己心里却知道自己该有几分东西.聊以自慰的是自己的确拿到了自己需要的东西.虽然自己在某种程度上相当满足,但是更多的时候却无法忽视自己未掌握到的东西,但这一学期似乎给自己的感觉颇为不同,希望进入一种能够寻找到自我的状态而不在惶惶然
有时候觉得自己这辈子算是完了,有时甚而有鲁迅的那种感觉,我是老了,得看下一代人了.可我竟也才过弱冠不久,不禁十分伤悲.这大概不是这个年纪的人所想的吧.本应是奋发图强的年代,却楞的在这里伤怀.这是怎样一种感觉?是自己的浅显寡闻的自卑心理作怪,抑或是?
然而无论如何,打算走下去便需要面对明天.身边还有30余本书籍未有读完,而白云黄鹤自己也在逐步的规划.似乎也给自己定下了不少任务,有句话说得其实一直很好,快乐是自找的.而我一直徘徊在痛苦于快乐的边缘,享受着边缘者独有的感觉
不断有许多的东西蜂拥而至,让自己不断碰撞.如同处于人流中不断受到推挤,而无法保持自身的稳固.也许我其实并不追求太多的东西,而是渴望一种自我的稳定.但是我会让自己学会安静么?