21岁给我个姑娘

年龄

年龄是一种什么概念,我一直没有想清楚.我不知道究竟21岁是指的一个刹那,还是那一天,还是那一年.阴历和阳历在我眼里就是不断的往前赶,至于终点在哪里我也不知道,也没人告诉我,虽然我赶得很累.事实上我身边总有人会说很累,而且累得不知其所然.

在数学系的经历告诉我,数只是数轴上的一个点,也就是说如果21岁是一个点的话,那么我在20岁和21岁之间这一年的状态就是小于21并大于20的这个区间,也就是说过了20那一天我至少就不是20岁,也就是说现在我已经不是21岁了,也就是说,这个标题对我来说已经没有意义了

有一个沿用很多年的传统说法是”男进女满”.按照这种说法,当我在筹划此文的时候,应该处于21岁的最后阶段,在我开始落笔的时候,我已经迈入22岁有相当长的一段时间了.这种说法的一个前提是21岁我花了整整一年时间吃饭吃出来的.而现在我在为22岁的完满而努力的吃饭,这是我爷爷在我7岁那年对我的谆谆教诲

时间

说到年龄不得不提一下时间这个东西.

时间是一个很有意思的东西,人们抓不住它,对它无能为力,于是就放肆的歌唱.时间给我们带来了怀旧,怀念我们逝去的童年,怀念我们逝去的青春,渴望时间给我们成长,渴望时间给我们的理想以实现.还有终极的理想共产主义….无一都借助着时间

不论如何,时间给我们的,只是变化而已,如果没有变化,时间对我们还有意义吗?我们或者想念变化之前的快乐,或者在渴望着变化之后给我们带来的好处.钟表的滴答衡量着时间,时间衡量着变化,我们就在不断的变化中走向一个不知所然的前方

如果时间停止,我对你的爱是不是也停止了呢,永恒就这样产生了么?

题名

在写此文之前,我不幸阅读了冯唐的《十八岁给我一个姑娘》,虽然没有《万物生长》给我的那番阅读的快感,却也让我度过了慢慢的长夜.另一个不幸在于我终于动了凡心,而在我要生日的那段时间则不断的嘀咕着22岁的行为.因为众多参谋告诉我,今年下半年对于巨蟹的人来说有一个相当不错的运势

在序言冯唐说那书的名字本来是打算叫做”拆”,《十八岁给我一个姑娘》是一个噱头,由来于崔健《投机分子》那首歌,歌词是这样的:”试一试第一次办事，就像你十八岁的时候，给你一个姑娘”很可惜,我有那样的欲望,却没有那样力量,于是我就只能闷在这里写点文字寄予明月.

那阵子我看多了这样牛逼哄哄的文字,从《万物生长》到《北京北京》,以及王朔的《动物凶猛》石涛(奋斗的编剧)的《晃晃悠悠》,日子对我来说,无非就是日出日落,窝在办公室里写代码,躲在床上看小说睡觉一般.那样的日子颇为有些怀念,毕竟像猪一样的过日子比像人一样的生活更加轻松

我很是思考了一下他们的文字和我的文字,好奇为啥他们能够给我带来高潮一般的阅读体验而自己却吐不出一点狗牙.最终的结论是,对于生命过于严肃的我写不出那种畅快淋漓的生命体验

抽烟

大概在十七岁的时候,我曾经答应一个女生这辈子不吸烟喝酒.时间转而飘逝了3年,背井离乡从高中到大学,我由一个不沾烟酒的人成了一个对酒过敏,烟不离包的人,学会在对着电脑看书边用国骂驱赶口中残留的烟雾,把办公室的纸杯装点水,剪一个窄口当烟灰缸.而她也到了一个遥远的地方求着并不知其所为的学,在不知何种面目的男生边依靠.此后再也没有见面,恐怕再见面也会说话都像挤牙膏一样困难,就如同分后的恋人般难以启齿.事实上我在QQ上已经挑不起任何可以开始的话题,终而绝望的得知我们都已经变了,所以时间诞生了

有人说Zippo打火机是男人的象征,很可惜,我抽不起身份的烟,也用不起身份的象征.于是我只能用我抽烟的真谛以自慰,那是在抽了很多支烟以后,才从《悲观主义的花朵》中知道的:手指间的那一点点火光,很暖

巨蟹

我以为,星座能够给人带来的是一种归类和安慰.

在故乡中,鲁迅说了一句很经典的话:世界上本没有路,走的人多了,就成了路.星座是不是这样一种东西呢,在最开始的时候演变归纳,然后人们自己往其中靠,最后让星座变得越来越难以置信的”真实”了.

在半真半假中,寻找一种寄托,于是我们常常看到那些符合的,而忽视了那些不符合的.对于那些符合自己的人,则喜欢相信星座,而不符合的人,则不信也不讨论.只是还不清楚为什么在星座在女孩子中讨论的那么热闹

有一个很不幸的现实是,我符合蟹子的大部分特性:生性敏感而多愁善感,深居简出,过度保护自己,构筑一个自己的王国,宁愿躲在自己的蟹壳后也不愿意出来面对.所以我只是一个懦弱的蟹子,有人说.那就随便他们去说吧

有一点不符合的是,我是一个过于理性的人,于是我愈加丧失了一份可能因为感性冲动而造成的偶然性的可能

爱情

水木年华在《中学时代》中低吟:爱是什么我不知道,我不懂永远,我不懂自己,爱是什么我不知道,谁能懂永远谁能懂自己

人家口里说的爱情究竟是什么,我还是不懂.所以,我只是一个爱情的旁观者.于是我很羡慕那些在”爱情魔咒”中或是幸福,或是痛苦的男男女女们,至少,比我多一份体验.作为一个蟹子,有着拒绝伤害的本能,总是会习惯着把自己藏在坚硬的壳子里生怕谁不小心碰到柔嫩的那一部分而备受伤害,更何况生性敏感呢.

这个世界上除了幸福的人外还有不幸的人,于是林志炫在《单身情歌》中唱到:世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个.

曾经以为,对于生的理解,就如同罗素所言:对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难不可遏止的同情.于是年幼的我很是憧憬了许多年才发现玩意儿,爱情是情圣们用来游戏的,知识是那么的荒诞不经,人类的苦难是多么的自得其乐.人是被抛到这个世界上来的,加缪说.海德格尔说,人是漂泊无依的.所以我只是在栖息着.

只是生命是一次性用品,而爱情是奢侈品,我消费不起.

最后一支烟

这包烟不知道多久了,才履行完它的使命.正如第一包烟,陪伴了我整整三个月,最后被师姐给分去了

在94年的那个夏天我没有想过2000年会给我带来什么,正如2000年的我还在懵懵懂懂的在父母带领下参加各个初中的入学考试,而06年的我只能想象在高中老师的口中描绘的如何美好轻松漂亮的大学,却不料到07年我已经开始于绝望.所以08年的我,只是在不断的回望逝去的青春.尽管试图刻画明天的早餐,但是谁又知道我能够几点起来赶上食堂最后一班的肉包子呢

曾经的理想幻灭于现实,生存的渴望疲惫于生活的压力,曾经对身边的朋友说我其实想做个作家,刻画出世上人们的种种丑陋姿态,后来我发现其实只要做一个自我反思者不断的反思自己内心就足以绝望.

尾声

喜欢阿杜的《Andy》:你有多久没有看过那片海…

荒芜了博客很久很久,也不知道多久没有写过文字了,写下了这个狗屁不通的东西,我甚至不知道我写了个什么东西.然而也许正如最后那支烟那样,我不知道吸入了什么,但是我感受到了指尖的温暖

也许我的想法都不重要,重要的是此刻我就在这里,看着这一切.生活就在这里,苟活着

毕竟,面对晶莹红润的那个家伙,我们不能无动于衷,这便是题目最终的意义所在