身份的焦虑

之所以用这个标题是我太懒了,所以借用了阿兰德波顿的那本书的标题来阐述自己的想法.我曾去图书馆借阅德波顿的《身份的焦虑》,因为我很想看看他是如此来看待身份的焦虑这个东西.看完了这本书后发现果然只是和那些所谓的中产阶级们,对于我来说,也只是看看罢了而已.其实这篇文章和德波顿的书没有太大的关系

在某种程度上说也是自己对身份或者说存在产生了某种疑问,所以才会去看看那本书.而这篇日志是对生活是一场电影的继续.时间依旧还是停留在11/7/2008-11/14/2008之间

我从不怀疑自己是一个孤独的人.我的灵魂在深处也如此对我说.这并不是身边的喧嚣和周围的繁华能够排除的寂寞.这是一种无可奈何的处境,也是一种难以求得的可能.于孤寂中塞尚说道:”孤独对我是最合适的东西.孤独的时候,至少谁也无法来统治我了.”我并非艺术家,至多而言只是希望成为一个思考者.但仅仅那样也还好,只是生活往往并不随人意愿

尽管在湖北版聚的时候有众多熟人让我感觉还是人事,但依旧还是感到一种无法用语言叙述的无力.因此当我在河北版聚的时候只能尽可能的和yaker在一起,试图避免隔离感的产生,每个人都在笑语靥面,而我却发现自己手足无措.闪电生日的时候我才发现自己原来和那群03级的人相处的时日更多,但他们或多或少离开了学校走上自己的生活道路

快乐吗?罐子说”你是个黑暗笼罩的小孩”.让我想起了在入大学之前对笑鱼说”永远要做一个孩子”.其实我只是希望自己还能够保留一份孩子的心,不被世俗和平庸.也许正是这样让我才会有机会选择哲学.《苏菲的世界》里面一直在强调哲学需要孩子般的好奇心,而哲学家们,恐怕就是那群永远长不大的孩子吧

我记得我离开了湖北版聚而回来,但无法记起后来为何要再去一个人K歌,那个感觉是如此的强烈,以至于我留下了泪水.一种惶然无措的感觉无时无刻萦绕在自己身边,告诉自己是如此的存在于这个世界上.所以我想去KTV,我想去唱出自己的感觉,但我也不知道是怎样的感觉.如果说一直以来我试图追逐自由的话,那么现在我却对自己这个没有一个确切目的的生活感到一种彷徨.追逐自由也是为了什么,但我现在却无所希冀

在德波顿的《身份的焦虑》中,人们因为太过在乎他人的看法,而自己所处的身份而感到焦虑.但在我的世界里,他人并没有对我的存在产生威胁.这并非一个好的境遇,当我和我的上帝面对面时,却发现我并不知道他是怎样的,换而言之,似乎陷入了一种虚无主义的存在

而在与人的交往过程中,我丢失了身份的归属.这种丢失一方面是自己造成的,一方面也是活动的结果.勒庞在《乌合之众》中探讨了大众心理学,尽管是十分模糊的.但却让我无法不产生一种对自身的担心,是否就这样有时在生活中刻意与他人保持一种距离,从而导致了这种状况我也不是很清楚

无可否认的是,现实生活中我确实是成为了一个落单的人而失去了群体的所在感觉.在生活中诸多行为造成的一种后果,我退了ACM,我转到了哲学,我选择了独处,虽然我还和数学系的人住在一起,但是我却无可避免的走向了一种一个人的存在的方式,有时候,失落感就这样伴随而来了.

现实的我以一种边缘人的情况而存在:远离OI,却有无处不在的影响;告别ACM,却又众多的人际关系;不在数学系,却又和他们住在一块儿;处在哲学系,却又没和哲学系住在一起.在白云黄鹤的技术组,却对白云黄鹤感到绝望;不管身处何方,总会对所在感到一种不合群,对过去总会有一些千丝万缕的联系,这便是我真实的生活状况…

事实上边缘意味着一种不安定,不安全的存在.这种不安定的存在对于一个习惯于安定生活的人而言是不习惯的,是一种痛苦的存在.然而对于大多数人而言,追寻的依旧是一种确定的安全感.对于确定性的丧失,总会导致人心惶惶的…也许这也是为何科学和数学都害怕丧失一个根基,这个根基就是确定性

从某种角度上说,身处边缘者,更能体会到一种叫做主流之外的滋味.他们接触了更多的信息,但不得不面临他们无处为家的流浪和漂泊的感觉

p.s.

我已经不想写太多关于这个了…在断断续续的一个月中间,不断的反思与下笔,最终还是发现很多东西不能写出来.也许便是那样吧

昨天去K歌,感冒的嗓子又唱到了谢霆锋的因为爱所以爱,恍恍惚惚又回忆起了某次唱歌时的感觉,对”那些想太多的人,有生之年都不会明白,因为爱所以爱”的体悟:我便是那种想得太多的人,所以我注定无法明白何种为爱的感觉