再见武汉

北京,满地冰疙瘩。

出了北京西站,上320路公交,希望以最快的速度回家到床上躺躺。但公交的颠簸,加上连夜的火车,腹部的一阵绞痛,一阵恶心犯上。到中关村北终于扛不住,下了车来,在寒风中吹了一阵,方才觉得好一点。其实面对突如其来的寒冷,我还是有些措手不及,但在寒风中溜达也还是要比在车上颠簸来得舒服。

在早上8点的中关村,身边都是形色匆匆的上班族,倦怠的我与环境相比显得是如此的格格不入。闪过大街,进入新中关,却发现里面空荡荡的,店铺都还没开门。找了一个地方休息了半个小时,走时才发现那是星巴克。寻到KFC,填了点东西到肚子里,加上一杯热豆浆,总算让自己缓过神来,恢复了一些生气。

偌大一个KFC,此刻只有我一个顾客,显得异常的寂寥,把小晗从民大叫过来聊天。问她以后想干嘛,她却反问我想干嘛。我说,我想去做我想做的事情。她又问你想做什么事情,想了一下,我说我想去了解那些我想了解的事。她说你是想让我一直问下去吗,我笑了笑,没有说什么。其实我希望她一直问下去,总有一个时候有些东西能够阐述清楚。但有些人就是不喜欢,便如她也只是止于想要一个答案而已。

其实我就一直在不断的追问着生活。想起五年前的那个热天,不知道笑鱼是否还记得,我曾经和她聊的那些话。我说,要永远做一个“孩子”,当时她笑我幼稚,也不知道她是否明白个中的含义,现在想来那时她也不过是刚结束大二而已,未必能理解到。回想那年我们还很年轻,还对未来一无所知,只是凭着一股懵懂而努力。如今时间已经不紧不慢的过去了五年,我的希望似乎还依旧存在,我有理由相信在以后的日子里面它将继续是我的基本原则。

S说,我总是以为你很老了,大概二十七八吧,但每次又发现比我意想的要年轻许多。我笑着,这并不是很奇怪,她不是第一个这么说的,应该也不是最后一个这么觉得的。当我将认识的人逐个回顾时,发现他们的形态各异,或是天真,或者老熟,或是平凡,或是可爱,或是已经沦为平庸,或是仍在踌躇满志。不管是谁,在细微之中,总能体会出他们的生命,但是对我自己而言,却始终无法明确可能的未来。从他们的眼神中,似乎映射出了他们将来的人生会沿着怎样一条轨迹前行,而我的却只能看到自己的迷惘。其实我也不是一个特别的存在,我不过在做自己想做的一些事情而已。在今后的日子里,我大概已经不会很惊奇许多事,但愿这不算是老了的一种表征。

你要忘记一些东西重新开始生活,L说。我说有些东西我永远无法忘记。其实我们在南辕北辙,大家所指的并不是一个东西,只不过表明自己的一个态度而已。但我很害怕,当所应该忘记的东西和所要葆有的东西结合在一起的时候,世界便只有坍塌成黑洞,才能够结束这一切的苦痛。而一切将无法逃逸,直到湮灭。

在武汉的时候,和十二的主人还有希宝斗地主,赌注是真心话,开始我和狼因为她们的猥琐问题而惊异,于是感慨时代不同了。过了几轮才发现,我们是猥琐的外露,而她们却为那猥琐反而彰显了其天真。在我们这早已开始腐烂的心里,感觉这份纯真是如此的难以置信。也只有在那个时候的天真才显得其可爱与美丽,再过时日,也会要开始滑入社会,逐渐沉沦到生活中。但拒绝是不行的,但愿能重新发现闪光点

送小晗离开回龙观的时候,看着年轻的她,我很怀念那年的时日,恍如回到07年那个夏天,我送苗苗去汉口上前往北京的火车。就像在图书馆前面,Z嫉妒的看着那些大二的孩子。他们都还有时间,可以犯错误,未来还不确定。但毕竟,那都是已经过去的东西了,我只希望在将来还能够恪守自己,毕竟我也只能走一遭,很想珍惜这一路的一切一切。

发布者

巫山霏云

巫山霏云,87年生巨蟹,文科生,IT男,喜读书,不求甚解,

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