北国的雪

经过一个漫长的夜晚,醒来,窗外是白茫茫一片。时间停止在7点23分,猛烈的咳嗽似乎要将五脏六腑吐出。

喜欢落地窗,躺在床上的时候,侧着就能欣赏这个世界,尽管头痛难忍,可还是觉得这纯白的世界很恣意。还在昨天的时候,上一场雪尚在地上挣扎,半夜的时候,这一场雪赶过来凑热闹,纷纷扬扬的飘落下来了。本以为在帝都的日子里看不到雪了,转眼也已经立春了,可还是在这最后的日子里赶上了她们莅临人间,尽管这第一场雪是人工降下来的。于是还可以想象,会在余下的日子里面遇到多少不曾预期的事情。

从去年毕业到现在,来北京已经8个月了,这其中发生了许多的故事,给我带来很多感受,不管是来自生活的打击或者朋友的帮助以及其他各种刺激,我都给予诚挚的感谢,是他们让我更加坚强,可以面对这个残酷的世界。生活是无目的的行为,旅途的重点不在于终点,而是路上的风景。尽管我没有完全做到,但希望至少珍惜了在的状态。

有经历过一段很艰难的日子,数着日子过日子的时候,在无望和希冀之间徘徊,最后恐怕还是归于绝望。但毕竟不可能大彻大悟了,只是因为无法摆脱红尘俗世的牵挂。感谢T和漠漠,在我彷徨的时候让我明白了什么才是最重要的,也找到了通往心路的方向,尽管未来并不可能完全如此,但我也明白了自己的希望。

T和漠漠最后的分手,也是最理想不过的情况。作为一个周转于T,漠漠,漠漠父母及漠漠同学之间的协调人,能够让这件事情最后走向一种颇为完美的结局,让我感到很是幸运。常常说,人要在失败后爬起来,才能走得更好,希望T和漠漠今后能各自幸福。

现实的状态总是要改变的,尽管许多人觉得我现在过得挺不错的,但这并不是我所希望走的路,我能明白他们的希望,但我已不奢望有人能够理解我的想法。喜欢听人们讲述他们自己的故事,而将自己埋藏在记忆之中。在童话的最后,王子和公主都幸福的生活在一起了,除了王尔德。路的最后,我终于明白这个方向是难有同路人的,抱有期望只能迎来失望,累了,于是想一个人静静。

在2011年的伊始,我有一个小女朋友,可是我却不知道该怎么面对。在一颗胆小怯弱的心面前,我试图带来希望的可能,却发现其实自己才是一无所有。所有可能的情况都可以让她充满恐惧,不安的感觉来自于她内心深深的自卑和懦弱。我不知道该怎么去克服,也不知道需要多大的努力。突破自己已是一件让自己曾经付出性命的事情,又如何能让别人去做到呢。我不知道,越是固执的想去面对,固有的执念却越是顽强。

在漫长的寒假季,我终于明白自己已无能为爱,在走了许多路以后,所有的希望都已经破灭。我曾经做的每一件事情,都是为了一种可能性,哪怕这种可能性是多么的渺茫,只要有一丝可能性,我就要去努力。然而直到现在才发现,希望并不存在,只是一场自欺欺人的希望,聊胜于无。你们所希望的,对我而言,都是破灭的,我曾经期待神启,但最后发现只有顿悟。

这是应许之地,应许并不意味着付出。曾经我想了很久什么是爱,最后才发现其实很辛苦,也很容易,很简单,也很复杂,但如果不准备做出极大的牺牲,乃至付出一切,那么还是不要去谈爱一个人,至于为什么,恐怕只有自己才能体味。爱是奢侈品,我曾经渴望,但却忘了自己身上已经残留不来多少了。我太老了,已经不能动了,那个世界是你们的。在那注定的旅途上,我曾经希望自己不是独自一人前行,但现在终于明白,恐怕非得如此不可。只能用剩余的目光,凝视你们的存在,希望能够幸福。

雪,降诸大地,一片莹白,世界归于安静平和,徜徉于这个世界,有一种孤寂和冷漠,只属于自己,不可与人分享。依稀还记得在小时候,在老家的寒假里,喜欢在落雪的时候,在农田中漫游,一级一级的梯田,笼罩在白茫茫的之中,而自己,徘徊于天地之间。

发布者

巫山霏云

巫山霏云,87年生巨蟹,文科生,IT男,喜读书,不求甚解,

《北国的雪》上有3条评论

  1. 我现在觉得,一个人的状态时是最清醒,或者说,经历过爱情以后,才知道一个人的难得。我已经无法去评说爱情或者相伴到老在表面的浪漫定义以下需要怎样的隐忍和计算。我们都是一个人,这么走来,也终究要这么走出去。雪很白,天地很大,而人心很小。所以即便是片刻的徜徉天地之间,忘怀笔墨书香,也聊胜于无。这样挺好的,云云,要快乐。(我又很想发好人卡……算了,遁~)

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