无题·且行且珍惜

夜里做梦,梦到在经历了各种乱七八糟的混乱之后,我居然和某人在一起了。在梦的最后,将喝得不省人事的她送到家,正打扫房间的时候,梦却醒了。

醒了,感觉却是如此的匪夷所思。我是如此的不能理解,居然做了这样一个梦,居然梦到和她在一起……究竟是自己太过饥渴,或者是另一种幻征,我不得而知。只是梦境的如此真实,有时让人陷入种种幻象和思考之中。

在恍惚间想起,曾经也有人玩笑着要撮合我和她,被我一笑而过,嘲笑丫乱点鸳鸯谱。想着小米好像是如此说的某某挺好的,你可以考虑下啊然后我不屑一顾的鄙夷这家伙都已经老成这样了,没解决自己的问题却要瞎掺和我的事情。小米同学的单身问题像是迷一样被大家所不能理解,我倒是懒得去揣测,反正丫的年龄都已经妇女节了,没啥好担心的

人是挺好的,可那有怎样呢?在金庸的《白马啸西风》结尾写道:那都是很好很好的,可是我偏不喜欢。即便用比较严苛的标准来看,我也觉得身边有那么一些人挺好的,也很珍惜几个朋友。这么多年来一直不学无术,别的没有学会,就是看人的能力稍微有点长进。在经历很多人以后,慢慢发现人与人之间的差别并没有预想中的那么大,但或多或少还是有一些不同的,而这些不同中最为表现其特征的便是其对世界的态度和性情,有的人比较有自我一点,有的人会比较努力一点。而在认识的人中间,即便用慎而又慎的态度来看,好姑娘也还是有的。她们各式各样,形态各异,可她们就真的就只是那么好的姑娘。换做曾经,也许我还会很喜欢。但现在也只是不愿意罢了,而愿意的,人家却又不要。

倒是越行越远,随着对自己的了解越多,在面对事物的时候越是诚惶诚恐。恐怕也是因为知道自己有怎样的想法,会坚持什么,会去做些什么事情,明白什么是我需要的,因此才更加谨慎。曾经认为自己可以成为一个很好的人,但现在还是怀疑是否可能达成当初的期望。在看透所谓爱情之后,已丧失了去为别人做出改变的意愿,同样也没有什么动力去维系自己的努力。只能告诉自己,假如没有遇到一个自己愿意的人,倒不如克制自己的欲望,保持自己的单身,免得对别人造成伤害。

喜欢一个人,总会在TA的身上投射自己的期望,带着我们对于这个世界的认知,包含着对生活的憧憬和期待,对他人的幻想以及渴望,以及自我完善的渴求。选择一个人,也是选择一种生活,一个怎样的人,做什么样的工作,有什么样的朋友,怎样的性情,以及怎样的志趣,都决定着TA的品味和生活情趣。所谓在一起,无非是选择一种生活的可能。在很长一段时间中,两个人在一起生活,彼此之间会相互影响,需要去习惯对方的行为,会要改变自己来适应对方。

很多时候,所谓爱与不爱,无非是愿不愿意,借口总是很多,归根到底只是不愿意而已,看多了分分合合后,总是无奈。也被撮合过很多次,但每次都一笑付之,心里明白她们都是很好的人,只是那并不代表就适合我。和人相处久了,多少总能看到他们的爱与恨,内心的渴望与坚持,对于世界的认知和态度,对于理想和信念的判断(话说回来,我倒是很少看到有男人对女人的人格保持足够尊重的,也很少看到有女人有足够的自我)。但我也明白,自己需要什么,大概希望和怎样的人结伴行走。

很多年前,唱水木年华的“爱是什么,我不知道……”而现在,已经对爱啊爱什么的,很烦,其实也就那么一回事,不值得那么拿出来说

K说,你寂寞了。我笑了,其实孤独是我的归宿。

 

发布者:巫山霏云

巫山霏云,87年生巨蟹,文科生,IT男,喜读书,不求甚解,

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