只是真的没有想到，半年前我出行西藏，在西宁的时候，曾经去看他。那时我们聊着过去的惬意生活，畅想着将来日子是要如何闯荡，未来的生活似乎就握在那时我们的手中，一切感觉是那么的容易。尽管我要回武汉证明我对一个人的感情，但走过西藏之后，也知道那不过是一种回光返照，在结束之后还得再上路去继续我的希望和梦想，而他也忙碌了好一段时间，想着12年能够找机会出国学习游玩。然而不曾料到现在他却要成家了，我实在不知道在今后的日子，又会是怎样的一种情况。

在毕业的这一年多的时间里，身边有好些个朋友也已经结婚了，还有一些朋友正在踌躇满志的迈入婚姻的殿堂。参加了好些次婚礼后，总有一种特别的感觉，早先年曾经充满希冀与幻想的婚姻，逐渐被现实的残酷所打破，而自己似乎也和里面的许多东西格格不入。也是在见证了许多情人，经历了一些人以后，发现自己已渐渐的不再相信爱情。也许是对于他人的失望导致的热情丧失，也有一种可能是不断的历练让自己对自己更加明了，总之宁愿自己独自一人行走，也不希望自己沦陷到生活中去。

两个人之间产生的关系，以及随之而来的责任，既是相遇，便是缘分。我已经明白生活是怎样的一回事，也明了两个人会给生活带来怎样的变化，但我不希望如此。在过去的一年里，我最大的收获其实是增进了对自己的了解，明白自己到底希望怎样，也明白生活是怎么一回事，在不断的磨砺过程中让自己愈发的独立并强大。也非常的感谢胡征带来的那次西藏之旅，那一趟旅途让我的心灵得到了一次净化。

在业已过去的这一年里，我尝试兑现自己曾经许下的诺言，想吧以前没有做的事情做完。谢谢朋友们，一切似乎都还不错。但我知道我还有很多西康发藏在心里，他们等待许久，而实现他们需要更多的时间，也需要更多的努力，我希望能够坚持自己的理想，依稀还依稀记得高中的时候同学在KTV里面唱光良的那首《少年》：

那是我们都回不去的从前，幸好还可以坚持当时的信念。

我不相信一切梦想都可以实现。但是我明白我想去做什么，应该坚持什么东西，对于生活绝对不能妥协。接下来的路会很辛苦，我需要更加强大，在过去的半年里面我努力的锻炼身体，希望在将来的日子能够发挥作用。

在 2012年，我希望生活能够给我更多的苦难，来磨砺自己的灵魂，让自己坚强得能够实现梦想！

去年在北京工作，于是乎冬天就在北方过了，对于一个常年生活在长江以南的人来说，暖气是一种不可思议的东西。然而在体验了北方的暖气是多么的温暖之后，我忽然发现自己还是更加的怀念南方那寒冷的冬天给人的感觉。

其实也没有别的原因，可能是寒冷给人带来更多的刺激，让人觉得紧张，同时也会让人清醒，冷静。在北方温暖的室内，总会有一种懒洋洋的感觉，恍恍惚惚的就那么过去了。寒冷，总是会让我的头脑更加清醒的意识到自己和这个世界，比方说，自己的状态。

从离开北京算起，我已经离职整整8个月了。这8个月来，不说就一定经历了很多事情，但每次回想起来，总是感慨时间是在如何打磨一个人。这些日子尽管没有看太多书，但总是会遇到很多事情，或是让人无奈，或是让人感慨。

算下来，毕业也是一年多了，每每遇到昔日同窗，总是会发现大家开始了各自的生活。在一转眼间，有些朋友跳槽了，有些个朋友结婚了，beta生下了他的女儿，忽然觉得生活是那么近，大家都已经不再青葱。在上海的时候，看到了那帮曾经一起吃喝玩乐的朋友，虽然依稀能看到昨日的情景，但也开始忙碌于生活。

我曾经抱着憧憬而来，结果发现生活并不如愿，那些微小的希冀可能并不是那么容易达成。徘徊了很久以后，才发现这是一条只有一个人能走的路，虽然艰辛，却是自己所选择的。我们渐行渐远，不是因为产生了无法弥合的分歧，而只是对过往的理想与信念的坚持而已。

总而觉得，人总是孤独的。在这条越走越远的这条路上，将来只能会越来越艰辛。我要打开行囊，把里面的挂念都丢开，轻装上阵。忽然想起裴多菲的诗句：

生命诚可贵，

爱情价更高，

若为自由故，

二者皆可抛。

我在北京上班的时候，部门新进了一个同事，瘦瘦的北大研究生。那天没事看他的简历，发现他也喜欢玩轮滑，就觉得很是亲切。交流了一下，才知道居然是北大轮滑的元老级人物，于是彼此更是惺惺相惜，互相约定什么时候有空一起在北京大街小巷穿行。

彼时我刚到北京不久，还在适应新的城市和新的工作环境，整天忙于熟悉手上的工作。而他也刚刚开始工作，还在被导师和和学校之间的事情所羁绊。时间一下就是两个月过去，我们也只能是在工作之余勾勒该去哪些地方转悠，他说要带我去北大看那些小孩玩平花，而我也一直憧憬着能在北大和清华游荡。

等到十月的时候，漠漠的事情震动了武汉，北京，合肥三地，在我的周转奔波之下，整个事情居然也算是安定下来。在这个事情之后，T和我聊天的时候说，既然你那么喜欢那个姑娘，为什么不回武汉呢。看到这句话的时候我如雷灌顶，醒悟到原来自己一直没有破开心结。在漠漠的事情刺激下，我才明白，其实这北京说所有的一切都是空的，与其在那儿诉说自己的思念，倒不如行动起来，回武汉去。

很久以前我一个朋友诉苦的时候给我说了一句印象深刻的话“见他会伤心，就想和他在同一个城市，呼吸他呼吸过的空气。”直到我打定注意离开北京的时候才明白过来，这句话背后到底有多深的情感，隐藏着怎样的悲伤。有些事情，真的只有自己体验过了才能够明白隐藏在背后的那种深切情感。

于是，在工作了四个月后，我开始了各项工作的筹备，打点行装收拾东西准备回武汉。而为了攒生活费，买轮滑鞋在北京穿行的计划也就被我放弃了。于是这件事情就变成了同事不时和我提起在北京穿行的安排，而我却一心惦记着那遥远的南方的城市，以及在那个遥远的城市的她。

最终，在北京、清华校园里也没有出现我踩轮滑的身影。而北京轮滑就这样成了同事对调侃我的话题。

夜里做梦，梦到在经历了各种乱七八糟的混乱之后，我居然和某人在一起了。在梦的最后，将喝得不省人事的她送到家，正打扫房间的时候，梦却醒了。

醒了，感觉却是如此的匪夷所思。我是如此的不能理解，居然做了这样一个梦，居然梦到和她在一起……究竟是自己太过饥渴，或者是另一种幻征，我不得而知。只是梦境的如此真实，有时让人陷入种种幻象和思考之中。

在恍惚间想起，曾经也有人玩笑着要撮合我和她，被我一笑而过，嘲笑丫乱点鸳鸯谱。想着小米好像是如此说的“某某挺好的，你可以考虑下啊”然后我不屑一顾的鄙夷这家伙都已经老成这样了，没解决自己的问题却要瞎掺和我的事情。小米同学的单身问题像是迷一样被大家所不能理解，我倒是懒得去揣测，反正丫的年龄都已经妇女节了，没啥好担心的

人是挺好的，可那有怎样呢？在金庸的《白马啸西风》结尾写道：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”即便用比较严苛的标准来看，我也觉得身边有那么一些人挺好的，也很珍惜几个朋友。这么多年来一直不学无术，别的没有学会，就是看人的能力稍微有点长进。在经历很多人以后，慢慢发现人与人之间的差别并没有预想中的那么大，但或多或少还是有一些不同的，而这些不同中最为表现其特征的便是其对世界的态度和性情，有的人比较有自我一点，有的人会比较努力一点。而在认识的人中间，即便用慎而又慎的态度来看，好姑娘也还是有的。她们各式各样，形态各异，可她们就真的就只是那么好的姑娘。换做曾经，也许我还会很喜欢。但现在也只是不愿意罢了，而愿意的，人家却又不要。

倒是越行越远，随着对自己的了解越多，在面对事物的时候越是诚惶诚恐。恐怕也是因为知道自己有怎样的想法，会坚持什么，会去做些什么事情，明白什么是我需要的，因此才更加谨慎。曾经认为自己可以成为一个很好的人，但现在还是怀疑是否可能达成当初的期望。在看透所谓爱情之后，已丧失了去为别人做出改变的意愿，同样也没有什么动力去维系自己的努力。只能告诉自己，假如没有遇到一个自己愿意的人，倒不如克制自己的欲望，保持自己的单身，免得对别人造成伤害。

喜欢一个人，总会在TA的身上投射自己的期望，带着我们对于这个世界的认知，包含着对生活的憧憬和期待，对他人的幻想以及渴望，以及自我完善的渴求。选择一个人，也是选择一种生活，一个怎样的人，做什么样的工作，有什么样的朋友，怎样的性情，以及怎样的志趣，都决定着TA的品味和生活情趣。所谓在一起，无非是选择一种生活的可能。在很长一段时间中，两个人在一起生活，彼此之间会相互影响，需要去习惯对方的行为，会要改变自己来适应对方。

很多时候，所谓爱与不爱，无非是愿不愿意，借口总是很多，归根到底只是不愿意而已，看多了分分合合后，总是无奈。也被撮合过很多次，但每次都一笑付之，心里明白她们都是很好的人，只是那并不代表就适合我。和人相处久了，多少总能看到他们的爱与恨，内心的渴望与坚持，对于世界的认知和态度，对于理想和信念的判断（话说回来，我倒是很少看到有男人对女人的人格保持足够尊重的，也很少看到有女人有足够的自我）。但我也明白，自己需要什么，大概希望和怎样的人结伴行走。

很多年前，唱水木年华的“爱是什么，我不知道……”而现在，已经对爱啊爱什么的，很烦，其实也就那么一回事，不值得那么拿出来说

K说，你寂寞了。我笑了，其实孤独是我的归宿。

似乎有些令人难以置信，我和武汉已整整有五年的纠结，就如同在一个长长的梦，遇到了一个陌生的女子，之间产生了许多奇妙的故事，充满辛酸苦乐。这些故事或许并不能用美好来形容，但总是让人不时回想起经历，尽管略带苦涩。

在那个8月之前，我在湘潭度过了我的童年，小学，以及中学，除开长沙，我和那个城市以外的世界没有其他的接触。和许多人一样，从出生以来的记忆，整整十九年的时间，都是有关于那座城市的故事，尽管它们大多处在一种遗忘和半遗忘的状态，或者记录在我的日记里面。他印刻着我的祖辈们在田间劳作的身影，记录了我父辈们奔波劳碌的足迹，我茫茫然的四处窥望，但对我来说，这一切似乎并不那么令人满意，萌动的心总是希望能够走出去

过去常常是一种好东西，在回忆的时候，总是会觉得很美好。即使再糟糕的过去你也知道无非如此，更何况都已成过往，木已成舟让我们毋须再承担任何责任。最吸引人的莫过于所有你现在遇到的麻烦，在那时还远未出现他们的魅影。

在那个8月来临之前，我无限憧憬着自己的大学生活，一半来自于高中老师的谆谆教导和父辈们的言辞，另一半则来自于对那个并不怎么令我满意的家庭的逃离。所有的过去对于躁动不安的我来说，都是一种过于沉重的包袱，我迫不及待的来到了武汉，期待着能够有一段新的生活，尽管我对它一无所知。

尽管我始终无从明白，对武汉为何有一种强烈的离弃的欲望，但我却明白此生注定会有无法摆脱的纠结在其中。在这过去的五年时间，我看到了自己面对变化时的成长，也遭遇了措手不及的打击，但值得庆幸的是居然一路走下来了，还收获良多。

2006年8月9日，我永远清清楚楚的记得那个日子，我离开了生活19年的城市，来到了这个完全陌生的地方，大学生活的帷幕就这样缓缓拉开……一切很奇妙的是，我当年是那么的想去武大学读工科，最后却在一个华科这样工科学校以文科生的身份毕业。这究竟是怎样一种命运？

未来的不可知，也许这也就是命运的可期待之处

按照我的要求，昨天北斗网的编辑pingback了回来。出于好奇，我今天过去看了一下，当看到评论的时候，心里很是受伤。其实对于这篇文章，我自己也很虚，我所学并非文学相关，文学也并非我的主要兴趣爱好，只不过闲暇的时候看了一点相关的书，肚子里面确实不能说有多少东西。这样的一篇感想，其实是拿不出手的，当时很是犹豫了一番，最后还是小虚荣了一下。虚荣并不是一种好东西，在北斗网的评论中就有人很是一针见血的指出个中的混乱与空泛。其实对于这些我倒是并不意外，内容确实谈不上有什么东西，况且自己读别人的时候也会评判别人如何如何，对于文学和小说这东西得花多少功夫才能够修炼到昆德拉，卡尔维诺，博尔赫斯那样呢？关于小说这东西，还是小说家说来最为鞭辟入里，因为他们从作者的角度提出了自己的看法。而批评家的文字往往只是从欣赏者的角度判断事物，就如同搔痒，中间始终隔着什么，而这种视角的差异也将使得读者获得不同的阅读感受和认知。

不过被人挖苦讽刺还是会感觉不爽的，对于作者来说，这个世界上存在这么几种人，无意义者，赞扬者，批评者，讽刺挖苦者。赞扬者能够给予作者以信心但要小心陷入其中，批评者虽然看似不佳但实质上是在帮助，至于讽刺挖苦者，不管出于善意的本能抑或恶意的诋毁，则在另一个方面激励作者。不管是对于文字抑或人来说，一个真正的阅读者和批评者是难得的，忠言逆耳，诤友难寻，那就且把敌人当诤友吧。留下来的评论不管怎样，至少都是曾经读过并且有心才留下，无心者早已经远去，所以不管怎么样还是很谢谢这些评论。在以后我会更加注意，对于这种内容并不好把握的东西，我还是应该谨慎为之。

至于北斗网的编辑在新浪围脖上面的推荐，确实是不太负责任，“美女撰稿人”我实在无法忍受从何谈起，至于“旁征博引”、“探讨了卡尔维诺、张大春、卢梭”，我不得不面红耳赤。就这些言辞来说，编辑需要努力的恐怕不只是自身的素质，更是一种态度问题了。

相关链接

http://ibeidou.net/?p=10311

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豆瓣一直有的一个非常有意思的功能是喜欢xxx的人也喜欢xxx，很长一段时间里面我就不断的在这些喜欢中转来转去，认识了许多新书，了解了许多世界。当然，还有豆瓣电影，也是我非常喜欢的东西，尽管我对看电影并不如读书那么感兴趣，但也帮助我发掘了众多有意思的电影。这种推荐功能也是豆瓣引以为傲的“个性化推荐”。

长期以来，我把豆瓣当做一个书影音的地盘，但显然豆瓣并不仅仅想把自己限制在这方面。正如阿北在博客（http://blog.douban.com/douban/2011/06/01/1437/）里面写的豆瓣试图做的是“生活发现”，而书影音不过是切入点。08年的时候豆瓣推出了我去的旅行分享，但那时的lbs等各方面都不成熟（事实上旅行并不是lbs，而旅行也不是那么日常），但同城却是很成功，不过恐怕还是没有小组来得活跃。依稀记得很多年前豆瓣小组的pv就已经占据了整个豆瓣的绝大部分，不过那时候我还没有怎么混小组，很多年后我从小组中抽身出来发现，其实对我最重要的并不是小组，而是读书和电影在帮助我发现和认识世界。

毫无疑问，豆瓣的小组功能确实是非常的独特，但我不知道阿北是否想通了豆瓣的根本是什么。豆瓣的历次改版都不断的强化SNS功能，但我却发现主页上却越来越混乱，当然这与我的友邻质量下降有关系，但一个显著的方面是各种我并不需要的信息也逐渐多了。林子大了，什么样的鸟都有，但豆瓣却未曾在这方面有过努力。这个“信息爆炸”的时代我们缺乏的不是信息，而是如何从这泛滥的资讯中寻找有用的信息。帮助用户从海量信息中提取有用的信息，将是未来互联网网站必须要做的，因此我将一直看好Google这样的服务。

豆瓣试图做一个无所不包的“生活发现”，但当它从简单的书影音扩大到其他的方面以后，人们开始发现自己不感兴趣的信息越来越多，反而找不到自己和豆瓣的定位。有很多次我比较豆瓣和人人，发现除了维系朋友之间的关系和八卦，我其实在人人上得不到什么其他的附加价值，或者人人的价值就在于人。

在很长一段时间我试图重新认识豆瓣，我想豆瓣的目的是什么，为了这个目的应该怎么去做。当阿北提出“生活发现”的目标以后，我开始明白豆瓣的一系列作为，但同时也感到了惶恐。这惶恐来自于豆瓣团队对于自身的定位以及对于内容的掌控不清晰所引发的担忧，这种担忧来自于豆瓣长期的尝试中所展现出来对自身的不明晰。我不能说“生活发现”是不是一个很好的目标，但我希望这种目标能够落到实处。

一直以来，对于Web 2.0我的核心理解是用户创造内容，但并不是什么内容都有价值，或者我们该重新明晰目标，究竟是如何为用户服务。对于中国互联网而言，抄袭，互殴成风，豆瓣的存在已经是难能可贵，我并不愿意失去这样一个优秀的网站。

http://www.douban.com/note/156020615/

风，从远方来到城市，带着不寻常的礼物，但只有少数敏感的人才察觉得到，像有花粉热毛病的，就会因为别处飘来的花粉而打喷嚏。

《马克瓦多》的这个开头着实让我很是惊艳了一把这个世界的奇妙与美丽。这种感觉让我想起了十七岁那年触碰到马尔克斯的《百年孤独》所受到的惊吓，一个还在懵懂中的少年并不能明白一句话可以将过去未来现在的时间以及空间如此完美的结合在一起，但是他却能够感受到所呈现出来的独特韵律。而这种神奇的感觉，将他带离了那个枯燥的世界，飞翔到了一片神奇的领地，重新认识这个世界的维度。一直到很多年之后的今天我还在思索这种神奇的感觉是如何通过文字传到我这儿，又是如何将自身表现给读者。

如张大春所说：“一个词，风，在小说展开三行之后倏忽遗忘，可是它带来了孢子，长处蘑菇，且让唯一发现蘑菇的小工马可瓦多被读者认识”。区别于我们平时感觉的习以为常，在细微无察之处作者找到了风的独特，这种存在并不为人们所感知，却展示了世界的另一种存在。小说本身的存在也是一种异物，不为人们所耻，如张大春在《小说稗类》中所说的小说就像稗子一样，往往被人不当做个东西。甚至小说本身，也长期在文学史中处在尴尬的位置，好像太下里巴人而上不了厅堂。

小说确实算不得什么东西，在这片神奇的土地上，文学是用来歌功颂德的工具而已，而小说只是工具中的一种。人们无法理解，老少咸宜的小说竟会有其伟大之处。在他们看来，文学即使有一些意义，那也是“反映”了某种伟大的情感、思想和观念，至于文学本身的价值，也就仅在于此，而小说这只是为了叙述“伟大”人物的一种载体。

但即便在这种严酷的环境中，小说依然为自己找寻生存的空间。既不能像自然科学那样研究世界，也不能像社会科学那样研究社会，那么小说的生存究竟为何？小说家们敏锐的发现了，小说中存在着另外一个世界，这个世界没有所谓的价值，也无关乎生产力，没有理性的滥觞，远离政治，重归自然，将人们的常理违背，恢复人和自身以及自然的联系。所以风才会进入《马可瓦多》，然后又悄悄溜走。假使风进入物理学，那么就成了被研究的对象；进入政治学，成了被权利与义务的公民；只有在小说中，风才恢复为自身与人相遇。

换而言之，在小说中人们会遇到另外一个世界，在这个世界中无关乎现实的工作，身份，金钱。读者通过作者的文字打开一扇大门，重新和世界相遇。这个世界为作者所创建，却并不赋予其意义，一切有待闯入的读者来体认。它并不期待读者用自然科学的态度来体认，也毋须像社会科学一般研究，它所做的只是还原一个诗意的形象给予读者。

两百多年前，癫狂中的卢梭敏锐的发现了人类脱离自然状态进入社会状态后的历史性变化，这一变化后来被马克思认定为人类的异化。时至今日，社会分工之下我们无不处在异化之中，愈是如此，小说的愈是成为了人们的最爱。我并不觉得人们是在小说中寻找一种逃避和寄托，小说家们只是在讲述他们对于世界的发现，而小说只是附带的产品，将人们重新带回到与世界的相认，至于相认以后会发生什么，并不是小说家所关心的事情，他们只负责引路。

在某种程度上我相信，小说的存在讲述的是人的存在。在自然科学里面只有物，没有人存在的空地；在社会科学里面，人被当做了研究的对象；只有在文学里面，人才能够找到自己，而小说就是这样一个东西。

若干天后，我踏上了天府之国成都的土地，开始行走川藏线。在路上我不断的遇到各种朋友，他们来自天南海北，有着各自的身份和工作，大家傍晚相遇，在夜里一切聊天喝酒，交流彼此的见闻，天明之后各自踏上彼此的旅程。在以前，我绝然不会明白可以如此的经历一种人生，但在路上，我才发现其实有更多的事情是可以去做的，有许多风景是可以去认识的，有许多朋友可以遇到，有许多故事可以聊，

在结束旅途后的好长一段时间，我还处在一种神迷的状态，时间彷佛凝滞着，但也在飞舞着，一切彷佛还在昨日，却已然是今天。直到有人离开武汉，我才慢慢调整回状态。很多年以后我肯定还会想起那一段旅程，对我的人生有着怎样的影响

在白驹过隙间，西藏之行也已经结束有一个月的时间了。在这一个月里面，也会充斥着睡觉，饭局，无聊以及各种应酬，没有了强制的生活，人总是很容易懒散。努力的尝试在这种自在的情况下，逐渐掌握自己的生活，于是慢慢发现生活的条理逐渐清晰，也会去设定一些计划，比如读书，比如写字，比如锻炼早已经被工作毁了的身体。以为只有在自由的情况下才能够真正掌控自己，一如康德认为只有自由意志下，才有善和恶。努力之间，慢慢的读完了一些一直拖着的书，也开始恢复锻炼身体，还玩起了滑板。在接下来的日子，应该会尝试着努力坚持一些事情，去做一些事情。

离开北京后，走了许多路，遇到了很多人，也发生了很多事。自己在在努力的去做很多东西，希望一切都会朝好的方向走吧

所以身边发生的很多故事，包括自己身上发生的一些事情，我会淡定的面对。大概是明白有些事情就是那么神奇，而我们对此却无能为力，于是我选择了乐知天命。

但这个世界最美好的事情莫过于没有被预先设定，于是我们可以努力的去做一些改变。不知道从什么时候开始，我变成了一个乐观者，是不是因为觉得与其做悲观者，不如乐观的看待事物。

写在一些令人难以理解的事情之后