2012，祝我一路单身

那天，收到一张大红请柬，很惊讶居然是壮壮的。很难想象这么一个喜欢走南闯北的人，居然要结婚了，而且是如此之突然的事。小龙在送请柬的时候说，也许这是家里的要求。然而不管怎样，请柬都已经到手上了，便也成了一种既定的事实，作为朋友的我只能说不论怎样也要去参加他的婚礼。

只是真的没有想到，半年前我出行西藏，在西宁的时候，曾经去看他。那时我们聊着过去的惬意生活，畅想着将来日子是要如何闯荡，未来的生活似乎就握在那时我们的手中，一切感觉是那么的容易。尽管我要回武汉证明我对一个人的感情，但走过西藏之后，也知道那不过是一种回光返照，在结束之后还得再上路去继续我的希望和梦想，而他也忙碌了好一段时间，想着12年能够找机会出国学习游玩。然而不曾料到现在他却要成家了，我实在不知道在今后的日子，又会是怎样的一种情况。

在毕业的这一年多的时间里，身边有好些个朋友也已经结婚了，还有一些朋友正在踌躇满志的迈入婚姻的殿堂。参加了好些次婚礼后，总有一种特别的感觉，早先年曾经充满希冀与幻想的婚姻，逐渐被现实的残酷所打破，而自己似乎也和里面的许多东西格格不入。也是在见证了许多情人，经历了一些人以后，发现自己已渐渐的不再相信爱情。也许是对于他人的失望导致的热情丧失，也有一种可能是不断的历练让自己对自己更加明了，总之宁愿自己独自一人行走，也不希望自己沦陷到生活中去。

两个人之间产生的关系，以及随之而来的责任，既是相遇，便是缘分。我已经明白生活是怎样的一回事，也明了两个人会给生活带来怎样的变化，但我不希望如此。在过去的一年里，我最大的收获其实是增进了对自己的了解，明白自己到底希望怎样，也明白生活是怎么一回事，在不断的磨砺过程中让自己愈发的独立并强大。也非常的感谢胡征带来的那次西藏之旅，那一趟旅途让我的心灵得到了一次净化。

在业已过去的这一年里，我尝试兑现自己曾经许下的诺言，想吧以前没有做的事情做完。谢谢朋友们，一切似乎都还不错。但我知道我还有很多西康发藏在心里，他们等待许久，而实现他们需要更多的时间，也需要更多的努力，我希望能够坚持自己的理想，依稀还依稀记得高中的时候同学在KTV里面唱光良的那首《少年》：

那是我们都回不去的从前，幸好还可以坚持当时的信念。

我不相信一切梦想都可以实现。但是我明白我想去做什么，应该坚持什么东西，对于生活绝对不能妥协。接下来的路会很辛苦，我需要更加强大，在过去的半年里面我努力的锻炼身体，希望在将来的日子能够发挥作用。

在 2012年，我希望生活能够给我更多的苦难，来磨砺自己的灵魂，让自己坚强得能够实现梦想！

渐行渐远

这几天武汉的气温如同跳水的股市一样，直接从20多度跌到了0度，下午甚至飘起了小雪，让人忽而感觉这2011年的第一场雪来得是如此之早。作为一个在武汉生活了五六年的人，对武汉天气之恶劣也早已了然于心，仍然还是始料未及，被冻得不行。

去年在北京工作，于是乎冬天就在北方过了，对于一个常年生活在长江以南的人来说，暖气是一种不可思议的东西。然而在体验了北方的暖气是多么的温暖之后，我忽然发现自己还是更加的怀念南方那寒冷的冬天给人的感觉。

其实也没有别的原因，可能是寒冷给人带来更多的刺激，让人觉得紧张，同时也会让人清醒，冷静。在北方温暖的室内，总会有一种懒洋洋的感觉，恍恍惚惚的就那么过去了。寒冷，总是会让我的头脑更加清醒的意识到自己和这个世界，比方说，自己的状态。

从离开北京算起，我已经离职整整8个月了。这8个月来，不说就一定经历了很多事情，但每次回想起来，总是感慨时间是在如何打磨一个人。这些日子尽管没有看太多书，但总是会遇到很多事情，或是让人无奈，或是让人感慨。

算下来，毕业也是一年多了，每每遇到昔日同窗，总是会发现大家开始了各自的生活。在一转眼间，有些朋友跳槽了，有些个朋友结婚了，beta生下了他的女儿，忽然觉得生活是那么近，大家都已经不再青葱。在上海的时候，看到了那帮曾经一起吃喝玩乐的朋友，虽然依稀能看到昨日的情景，但也开始忙碌于生活。

我曾经抱着憧憬而来，结果发现生活并不如愿，那些微小的希冀可能并不是那么容易达成。徘徊了很久以后，才发现这是一条只有一个人能走的路，虽然艰辛，却是自己所选择的。我们渐行渐远，不是因为产生了无法弥合的分歧，而只是对过往的理想与信念的坚持而已。

总而觉得，人总是孤独的。在这条越走越远的这条路上，将来只能会越来越艰辛。我要打开行囊，把里面的挂念都丢开，轻装上阵。忽然想起裴多菲的诗句：

生命诚可贵，

爱情价更高，

若为自由故，

二者皆可抛。

北京轮滑

我在北京上班的时候，部门新进了一个同事，瘦瘦的北大研究生。那天没事看他的简历，发现他也喜欢玩轮滑，就觉得很是亲切。交流了一下，才知道居然是北大轮滑的元老级人物，于是彼此更是惺惺相惜，互相约定什么时候有空一起在北京大街小巷穿行。

彼时我刚到北京不久，还在适应新的城市和新的工作环境，整天忙于熟悉手上的工作。而他也刚刚开始工作，还在被导师和和学校之间的事情所羁绊。时间一下就是两个月过去，我们也只能是在工作之余勾勒该去哪些地方转悠，他说要带我去北大看那些小孩玩平花，而我也一直憧憬着能在北大和清华游荡。

等到十月的时候，漠漠的事情震动了武汉，北京，合肥三地，在我的周转奔波之下，整个事情居然也算是安定下来。在这个事情之后，T和我聊天的时候说，既然你那么喜欢那个姑娘，为什么不回武汉呢。看到这句话的时候我如雷灌顶，醒悟到原来自己一直没有破开心结。在漠漠的事情刺激下，我才明白，其实这北京说所有的一切都是空的，与其在那儿诉说自己的思念，倒不如行动起来，回武汉去。

很久以前我一个朋友诉苦的时候给我说了一句印象深刻的话“见他会伤心，就想和他在同一个城市，呼吸他呼吸过的空气。”直到我打定注意离开北京的时候才明白过来，这句话背后到底有多深的情感，隐藏着怎样的悲伤。有些事情，真的只有自己体验过了才能够明白隐藏在背后的那种深切情感。

于是，在工作了四个月后，我开始了各项工作的筹备，打点行装收拾东西准备回武汉。而为了攒生活费，买轮滑鞋在北京穿行的计划也就被我放弃了。于是这件事情就变成了同事不时和我提起在北京穿行的安排，而我却一心惦记着那遥远的南方的城市，以及在那个遥远的城市的她。

最终，在北京、清华校园里也没有出现我踩轮滑的身影。而北京轮滑就这样成了同事对调侃我的话题。

 

无题·且行且珍惜

夜里做梦，梦到在经历了各种乱七八糟的混乱之后，我居然和某人在一起了。在梦的最后，将喝得不省人事的她送到家，正打扫房间的时候，梦却醒了。

醒了，感觉却是如此的匪夷所思。我是如此的不能理解，居然做了这样一个梦，居然梦到和她在一起……究竟是自己太过饥渴，或者是另一种幻征，我不得而知。只是梦境的如此真实，有时让人陷入种种幻象和思考之中。

在恍惚间想起，曾经也有人玩笑着要撮合我和她，被我一笑而过，嘲笑丫乱点鸳鸯谱。想着小米好像是如此说的“某某挺好的，你可以考虑下啊”然后我不屑一顾的鄙夷这家伙都已经老成这样了，没解决自己的问题却要瞎掺和我的事情。小米同学的单身问题像是迷一样被大家所不能理解，我倒是懒得去揣测，反正丫的年龄都已经妇女节了，没啥好担心的

人是挺好的，可那有怎样呢？在金庸的《白马啸西风》结尾写道：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”即便用比较严苛的标准来看，我也觉得身边有那么一些人挺好的，也很珍惜几个朋友。这么多年来一直不学无术，别的没有学会，就是看人的能力稍微有点长进。在经历很多人以后，慢慢发现人与人之间的差别并没有预想中的那么大，但或多或少还是有一些不同的，而这些不同中最为表现其特征的便是其对世界的态度和性情，有的人比较有自我一点，有的人会比较努力一点。而在认识的人中间，即便用慎而又慎的态度来看，好姑娘也还是有的。她们各式各样，形态各异，可她们就真的就只是那么好的姑娘。换做曾经，也许我还会很喜欢。但现在也只是不愿意罢了，而愿意的，人家却又不要。

倒是越行越远，随着对自己的了解越多，在面对事物的时候越是诚惶诚恐。恐怕也是因为知道自己有怎样的想法，会坚持什么，会去做些什么事情，明白什么是我需要的，因此才更加谨慎。曾经认为自己可以成为一个很好的人，但现在还是怀疑是否可能达成当初的期望。在看透所谓爱情之后，已丧失了去为别人做出改变的意愿，同样也没有什么动力去维系自己的努力。只能告诉自己，假如没有遇到一个自己愿意的人，倒不如克制自己的欲望，保持自己的单身，免得对别人造成伤害。

喜欢一个人，总会在TA的身上投射自己的期望，带着我们对于这个世界的认知，包含着对生活的憧憬和期待，对他人的幻想以及渴望，以及自我完善的渴求。选择一个人，也是选择一种生活，一个怎样的人，做什么样的工作，有什么样的朋友，怎样的性情，以及怎样的志趣，都决定着TA的品味和生活情趣。所谓在一起，无非是选择一种生活的可能。在很长一段时间中，两个人在一起生活，彼此之间会相互影响，需要去习惯对方的行为，会要改变自己来适应对方。

很多时候，所谓爱与不爱，无非是愿不愿意，借口总是很多，归根到底只是不愿意而已，看多了分分合合后，总是无奈。也被撮合过很多次，但每次都一笑付之，心里明白她们都是很好的人，只是那并不代表就适合我。和人相处久了，多少总能看到他们的爱与恨，内心的渴望与坚持，对于世界的认知和态度，对于理想和信念的判断（话说回来，我倒是很少看到有男人对女人的人格保持足够尊重的，也很少看到有女人有足够的自我）。但我也明白，自己需要什么，大概希望和怎样的人结伴行走。

很多年前，唱水木年华的“爱是什么，我不知道……”而现在，已经对爱啊爱什么的，很烦，其实也就那么一回事，不值得那么拿出来说

K说，你寂寞了。我笑了，其实孤独是我的归宿。