北国的雪

经过一个漫长的夜晚,醒来,窗外是白茫茫一片。时间停止在7点23分,猛烈的咳嗽似乎要将五脏六腑吐出。

喜欢落地窗,躺在床上的时候,侧着就能欣赏这个世界,尽管头痛难忍,可还是觉得这纯白的世界很恣意。还在昨天的时候,上一场雪尚在地上挣扎,半夜的时候,这一场雪赶过来凑热闹,纷纷扬扬的飘落下来了。本以为在帝都的日子里看不到雪了,转眼也已经立春了,可还是在这最后的日子里赶上了她们莅临人间,尽管这第一场雪是人工降下来的。于是还可以想象,会在余下的日子里面遇到多少不曾预期的事情。

从去年毕业到现在,来北京已经8个月了,这其中发生了许多的故事,给我带来很多感受,不管是来自生活的打击或者朋友的帮助以及其他各种刺激,我都给予诚挚的感谢,是他们让我更加坚强,可以面对这个残酷的世界。生活是无目的的行为,旅途的重点不在于终点,而是路上的风景。尽管我没有完全做到,但希望至少珍惜了在的状态。

有经历过一段很艰难的日子,数着日子过日子的时候,在无望和希冀之间徘徊,最后恐怕还是归于绝望。但毕竟不可能大彻大悟了,只是因为无法摆脱红尘俗世的牵挂。感谢T和漠漠,在我彷徨的时候让我明白了什么才是最重要的,也找到了通往心路的方向,尽管未来并不可能完全如此,但我也明白了自己的希望。

T和漠漠最后的分手,也是最理想不过的情况。作为一个周转于T,漠漠,漠漠父母及漠漠同学之间的协调人,能够让这件事情最后走向一种颇为完美的结局,让我感到很是幸运。常常说,人要在失败后爬起来,才能走得更好,希望T和漠漠今后能各自幸福。

现实的状态总是要改变的,尽管许多人觉得我现在过得挺不错的,但这并不是我所希望走的路,我能明白他们的希望,但我已不奢望有人能够理解我的想法。喜欢听人们讲述他们自己的故事,而将自己埋藏在记忆之中。在童话的最后,王子和公主都幸福的生活在一起了,除了王尔德。路的最后,我终于明白这个方向是难有同路人的,抱有期望只能迎来失望,累了,于是想一个人静静。

在2011年的伊始,我有一个小女朋友,可是我却不知道该怎么面对。在一颗胆小怯弱的心面前,我试图带来希望的可能,却发现其实自己才是一无所有。所有可能的情况都可以让她充满恐惧,不安的感觉来自于她内心深深的自卑和懦弱。我不知道该怎么去克服,也不知道需要多大的努力。突破自己已是一件让自己曾经付出性命的事情,又如何能让别人去做到呢。我不知道,越是固执的想去面对,固有的执念却越是顽强。

在漫长的寒假季,我终于明白自己已无能为爱,在走了许多路以后,所有的希望都已经破灭。我曾经做的每一件事情,都是为了一种可能性,哪怕这种可能性是多么的渺茫,只要有一丝可能性,我就要去努力。然而直到现在才发现,希望并不存在,只是一场自欺欺人的希望,聊胜于无。你们所希望的,对我而言,都是破灭的,我曾经期待神启,但最后发现只有顿悟。

这是应许之地,应许并不意味着付出。曾经我想了很久什么是爱,最后才发现其实很辛苦,也很容易,很简单,也很复杂,但如果不准备做出极大的牺牲,乃至付出一切,那么还是不要去谈爱一个人,至于为什么,恐怕只有自己才能体味。爱是奢侈品,我曾经渴望,但却忘了自己身上已经残留不来多少了。我太老了,已经不能动了,那个世界是你们的。在那注定的旅途上,我曾经希望自己不是独自一人前行,但现在终于明白,恐怕非得如此不可。只能用剩余的目光,凝视你们的存在,希望能够幸福。

雪,降诸大地,一片莹白,世界归于安静平和,徜徉于这个世界,有一种孤寂和冷漠,只属于自己,不可与人分享。依稀还记得在小时候,在老家的寒假里,喜欢在落雪的时候,在农田中漫游,一级一级的梯田,笼罩在白茫茫的之中,而自己,徘徊于天地之间。

还了图书馆的书

终于打算结束这一段荒唐的日子了,就像过往那样终结一种混沌的状态,认真的读点书,做点事情,让自己这一段最后的大学时光过得充实而有意义一点,但时间不多了,我要好好珍惜。

在图书馆的逾期罚款已经达到两位数之多了,对我这样一个虽然去图书馆并不算非常的勤快,但一向按时还书的人来说,这个数额还是非常巨大的。并非故意不还,只是少了一本书让我失去了去图书馆还书的意义,尽管现在罚款已经比那本书贵了很多。生活毕竟不能这样忧郁下去,逃避永远解决不了现实的问题,尽管有时候有存在的意义。

时常想,如果那本《置身于阳光与苦难之间》没有遗留在武大,我这三个月的生活会是怎样一种情况。或许我的博客就不会这么荒废了,而我的论文会写得更加顺利一些。你说会读得很慢的,我以为一个寒假已经很长了,只是没想到还有一种时间叫做永恒。对于承诺我们永远都做不到,而对于逃避来说,确实最现实莫过的东西。时间证明了你的话,也消磨了我的意志。

夜里读书的时候忽然感觉,这些日子的放荡早已经将我改变了很多。有些东西就那么永远的丢失了,而有些曾经不愿意看到的东西开始在我的血液里面流淌。但或许这才是好的,但我还是厌恶这一切。厌恶着为人的一切,我固执的坚持着人之所以为人的一切,却又是无比的痛恨之。我知道我将无法摆脱的痛苦将伴随我浪迹每一个地方,渴望幸福却永生固守痛苦的信仰。

在当当上买的书还是很快就到了,毛姆的《巨匠与杰作》《毛姆读书笔记》还有就是要还图书馆的《置身于阳光与苦难之间》。背着一书包的书轮滑在各个图书馆还书。把买来的书给图书馆的人,交了20多的罚款,觉得如释重负,就像把整个过去给抛弃了。在五月来临之前,在四月的尾巴上,我将一段故事抛在脑后,将最后的记忆尘封。

还有两个月,离开武汉,离开这个待了四个月的地方,离开我有爱与恨,惆怅与徘徊的地方。在这里我丧失了自己,在这里我失去了信仰,在这里我曾经爱过,在这里湮灭了我最后的学生时代和青涩年华。最后我依旧一无所有的伴随着灵魂独自离开,但我希望希望还会存有,路还会继续。而我,依然会抬头仰望天空,那里有我的希望,是最终和最后的温暖所在。

沉默

沉默,不是我想要的沉默

等待,我想只是在等待

 

好不容易码了几百个字,已是删删改改的成果,最后还是全删了

 

感到一些绝望,这个氛围是如此的毫无希望,好似鲁迅说的

我沉默以待

 

但这希望是不能放弃的,于是我只有努力的等待

寧靜以致遠

在一些很少的時刻,我會獲得一種靈魂的安靜。就像最後一節課下課以後,走在東九樓下,我在不斷回憶我的大學生活,并對揣測著未知的未來,思索著自己的命運。忽然感覺到了一種舒坦,宛如這些問題都已得到了解答,不再成為困擾自己的因素。有一樣東西從心底升起,溫暖了全身,於是充滿了力量,於是腳步變得沉穩而有力,目光開始變得堅毅。

常常會因為過去的錯誤而悔恨,也常常會因為未來的不可預知而忐忑,於是生活就在這樣的氛圍中惶恐不安。也許是大悲寺的早鐘撞響,也許是妙祥僧團的苦修,或者是張靜廬先生平淡的文字,或者是長久以來持續的思考所積累。總之,在那一刻我擺脫了對生活的猶疑,恢復了對時間的平靜。就如前路上不在有任何阻礙,在那一刹那我忽然感到一陣靈魂的顫抖,是否基督徒被神聖之光照耀也是這種感受,我不得而知。

很長一段時間的積郁和思忖都豁然開朗,對未來的不再踟躕。其實知道事情該怎麼去做,有些錯誤知道必須去解決,有些分離是迫不得已,有些人必須要去面對,有一種生活將會要去經歷,只是不知道經歷了這些事情后,是否還能夠堅守自己的一些理想,才會感到彷徨與無措。人總會有軟弱的時候,即便知道應該怎麼去做也會感到害怕和猶疑,儘管有說不清楚的原因和由頭。

但害怕總歸無濟於事,想做什麽就去做吧,愛一個人就去愛吧,管它最後會怎樣,用心的去守護自己的每一個希望。聽從心的呼喚,思前顧後只是永遠一事無成。如果一切都還處在未定之中,那麼勇敢的前行,坦然的去面對結果,至少我們可以說曾經我們為了自己的理想奮鬥過。儘管可能遭遇了失敗,但至少證明爲了自己曾經努力過。在前路上即便會有許多難以預料的苦難,那又怎樣呢?用肩膀扛起所有的期望,努力朝夢想前行。

我希望在老了以後,至少還能對自己說,從來沒讓自己後悔過,我所期望的我都曾執著的追求過。即便失敗了,我也可以說曾經努力過。爲了超越這平凡的生活,爲了我的理想,我曾經付出過汗水,我珍重過生命的給的每一刻,還有身邊的每一個人。至少在面對死亡的時候,不會後悔和恐懼。