2月5日

2011年2月5日,春节七天长假很快就过去一半了,我一个人,在住的地方炒菜、做饭。

最近的生活非常的单调,每天早上起来,做一份早餐,出门13号线到西直门,转4号线国家图书馆下,一直坐到下午闭馆,然后回家做晚饭,上网聊天看看书,到夜里就睡觉。很简单的生活,也非常的惬意,用时髦的话说,也很低碳。有时候真希望,日子可以就这样一直过下去,简单,闲适,自得,朴素,有自己想要的东西,只是明白不可能,而且时候不到。

已经在国图宅了四天,自从第一次去国图,便深深的迷上了那儿,喜欢新馆阅览室那闲适的环境,宽大的桌子,舒服的椅子,还有沙发,也有电脑可以上上网。累的时候喜欢抬头看看,欣赏沉浸在书本中的人们是多么的悠然自得,困的时候,就趴在桌子上打一个盹,饿了出去吃点干粮,渴了喝点水,单纯得不需要太多的言语来形容。在望不到头的书架之间,找寻自己需要的书,摩挲着书脊,阅读别人的思想,那种感觉也是让人感到非常的自在惬意,大有一种在知识的海洋中畅游的感觉。

春节没有回家,主要是不想折腾,也想一个人在北京呆着,静静的做一些事情,想想过去,想想未来,到处走走看看。只不过没有想到的是现在的北京确实很寥落,甚至连找一个吃饭的地方都不是那么容易,也没有几个朋友留守北京,可以找出来一起玩。

不过这样也好,这样反而把时间都留下来,让自己面对自己。自从上一篇日志已经过去一个多月了,每每思量这过去的时间,中间发生了很多事情,只是没有写下来,偶尔会记录一点到ohlife,只不过也只是偶尔。有时候嘴上说,以后还有很多时间,其实心里也在嘀咕,以后都是以后,也只有现在才是最重要的。

数着日子过日子的时候,总是会想,等到了那天会怎样。但是,等到了那一天,说不定什么都说不定了。不过路还是要走下去的,因为希望与理想同在。

我们知道什么

问自己,你知道什么

低下头,无言以对

如同深夜中举着蜡烛前行,照亮的只是身边一小块。在无际的黑暗中,却并没有生成畏惧,只在这一丝光芒下,自得其乐。我们无知,囿于自己的方寸天地,却生得一副狂妄,为那蝇头小利而争执,却以为天下尽在手中

我也并不知道我所知道的又是否可以称的上是真正的知识,Guttier用两个小小的问题审问自柏拉图以来的知识,而我,颤栗的站在门外,感到是如此的卑微,却不敢匍匐下去。万物,用什么证明我们的存在与未来?

资讯愈加发达的年代,信息传递也愈加迅速,然而人们却感到倍加寂寞,包裹得严严实实之下的,藏着怎样孤寂的心?没有神来牺牲的年代,我们又该如何去寻求自己的救赎?

我们懦弱,让自己陷于泥泞沼泽,无法得到自己想要的东西

我们贪婪,贪恋于遥不可及的东西虚妄,却不知道珍惜现在拥有

我们恐惧,害怕伤害和打击,而不敢去面对狂风和暴雨

我们狂妄,自以为是这个世界的主人,却沦落成了现实的奴隶

我们无知,以为世界是如此,却沉沦在生活中无从自拔

在这天和地之间,我们用什么立足?闪电之下,四野无言。我不知道,如果没有那星之火,该如何在这个堪比地狱般残忍的世界继续生存。而这世界如果没有你,我该如何去补上失去的颜色……我知道有些人可以在这样的世界自得其乐,匍匐于权力之下在这个时代并不算是一件羞耻的事情

然而,生活毕竟是有意义的,我们向往着美好,却在现实的污泥中挣扎,破灭了的,不是我们的理想,而是我们自己。这世界有如此多的分化来告诉我们如何成功,却没有几个让我们去明白自己,成为自己

而我,只知道自己想要什么,置身于在阳光与苦难中

光荣与梦想

之所以动笔,只是因为已经发现自己不知道怎么写字了,距离上一篇已经快要两个月了,我想再不写,恐怕就再也不会想起怎么动笔。有好几次试图写下点什么,但总是会找各种各样的理由,最后与睡梦一起湮灭,只剩下醒来的惺忪

在离开学校的这两个月里有很多事情发生了,有很多东西让我不断的认识了这个世界,或是沮丧,或是四年,或是颓废,或是努力,或是挣扎,或是奋斗。时间过得很快,却有很慢,我试图按部就班的去努力,但是却依然手足无措的看着变化

我还会是那个我吗?我时常怀疑,但我想应该会是的,我还会继续我的坚持,这正是我的光荣与梦想之所在,而这是活着所必须的

不管生活发生怎样的变化,还要继续前行,离开学校,只是一个起点而已

七月七日

我大概已經將今天忘記了,就像那忘記的許多事情一樣。直到這一天行將結束的時候才想起那個日子,七月七日

今天入職,而這點我沒忘記。

有了門卡,不再像黑戶一樣上班了,領了自己的電話,電腦,格了默認的系統,裝上Win7,擺弄了半天。主管開始和我談正式的內容,讓我正式進入項目了,熟悉的郵件組裏面都是同事們的討論。

於是今天徹底的告別了我的學生的身份,從明天開始,打卡上班,儘管生活和去年的實習并沒有太大的差別,但多的那份正式工作的感覺,讓自己清楚已經和過往的那些日子完全不同了。是的,從今天開始已經要完完全全的獨立,為自己和身邊的人負起一種責任了。

一直很期待這種生活,能夠自己賺錢,養活自己,不需要讓我的父母再操心,也可以承擔起自己的那份責任。可以說話,可以給得起自己的承諾,因為自己可以很有信心的去兌現,不用去想太多什麽,因為可以努力去實現自己曾經想做的事情

明白自己已經無法再回到學校,很多曾經想做的事情現在已經做不到了。夜幕后,工位上的燈光突然亮起,想起許多舊事,忍住,知道那些永生的記憶,都是都是無可替代,而用錢買來的,都是可以替代的。在不久的未來,還會有許多事情要去面對,還有很多故事會發生,也還有許多時間可以做自己還沒有做的事情,我也會帶著過往來面對這一切

始終是一個憂愁的人,用一個平淡甚至有些陌生的心情和身邊的人友好的相處。想起一次畢業聚餐的一次,一個喝多了的同學對我的評價,是一個交不了心的人,在心裡淡淡的笑,在昏黃的路燈下,攙扶的身影,搖曳著。在那一幕後,我們各奔東西,迎接各自前程

閃爍的霓虹,五道口的夜市,匆忙的人群,一個美麗的外國女子,拉著同行的男孩給我讓我,還記得那一句thank you,錯面后,繼續在地鐵中尋找回家的路,但心裡卻帶著一絲淺淺的溫暖

地鐵離開了,將五道口的霓虹拋在身後,我知道明天還會回來,日日重複這樣的生活,但我相信這只是在為將來做準備。身後的霓虹夜夜閃爍,將人們的身影藏在其中,幻化成絢爛的色斑。我知道,和千億的星辰一樣,那都是我的夢

是不是只要夢還在,我就還是一個孩子