渐行渐远

这几天武汉的气温如同跳水的股市一样,直接从20多度跌到了0度,下午甚至飘起了小雪,让人忽而感觉这2011年的第一场雪来得是如此之早。作为一个在武汉生活了五六年的人,对武汉天气之恶劣也早已了然于心,仍然还是始料未及,被冻得不行。

去年在北京工作,于是乎冬天就在北方过了,对于一个常年生活在长江以南的人来说,暖气是一种不可思议的东西。然而在体验了北方的暖气是多么的温暖之后,我忽然发现自己还是更加的怀念南方那寒冷的冬天给人的感觉。

其实也没有别的原因,可能是寒冷给人带来更多的刺激,让人觉得紧张,同时也会让人清醒,冷静。在北方温暖的室内,总会有一种懒洋洋的感觉,恍恍惚惚的就那么过去了。寒冷,总是会让我的头脑更加清醒的意识到自己和这个世界,比方说,自己的状态。

从离开北京算起,我已经离职整整8个月了。这8个月来,不说就一定经历了很多事情,但每次回想起来,总是感慨时间是在如何打磨一个人。这些日子尽管没有看太多书,但总是会遇到很多事情,或是让人无奈,或是让人感慨。

算下来,毕业也是一年多了,每每遇到昔日同窗,总是会发现大家开始了各自的生活。在一转眼间,有些朋友跳槽了,有些个朋友结婚了,beta生下了他的女儿,忽然觉得生活是那么近,大家都已经不再青葱。在上海的时候,看到了那帮曾经一起吃喝玩乐的朋友,虽然依稀能看到昨日的情景,但也开始忙碌于生活。

我曾经抱着憧憬而来,结果发现生活并不如愿,那些微小的希冀可能并不是那么容易达成。徘徊了很久以后,才发现这是一条只有一个人能走的路,虽然艰辛,却是自己所选择的。我们渐行渐远,不是因为产生了无法弥合的分歧,而只是对过往的理想与信念的坚持而已。

总而觉得,人总是孤独的。在这条越走越远的这条路上,将来只能会越来越艰辛。我要打开行囊,把里面的挂念都丢开,轻装上阵。忽然想起裴多菲的诗句:

生命诚可贵,

爱情价更高,

若为自由故,

二者皆可抛。

2011.8.9

这是我在武汉度过的第六个夏天,如果一切从06年的那个8月开始算起的话。

似乎有些令人难以置信,我和武汉已整整有五年的纠结,就如同在一个长长的梦,遇到了一个陌生的女子,之间产生了许多奇妙的故事,充满辛酸苦乐。这些故事或许并不能用美好来形容,但总是让人不时回想起经历,尽管略带苦涩。

在那个8月之前,我在湘潭度过了我的童年,小学,以及中学,除开长沙,我和那个城市以外的世界没有其他的接触。和许多人一样,从出生以来的记忆,整整十九年的时间,都是有关于那座城市的故事,尽管它们大多处在一种遗忘和半遗忘的状态,或者记录在我的日记里面。他印刻着我的祖辈们在田间劳作的身影,记录了我父辈们奔波劳碌的足迹,我茫茫然的四处窥望,但对我来说,这一切似乎并不那么令人满意,萌动的心总是希望能够走出去

过去常常是一种好东西,在回忆的时候,总是会觉得很美好。即使再糟糕的过去你也知道无非如此,更何况都已成过往,木已成舟让我们毋须再承担任何责任。最吸引人的莫过于所有你现在遇到的麻烦,在那时还远未出现他们的魅影。

在那个8月来临之前,我无限憧憬着自己的大学生活,一半来自于高中老师的谆谆教导和父辈们的言辞,另一半则来自于对那个并不怎么令我满意的家庭的逃离。所有的过去对于躁动不安的我来说,都是一种过于沉重的包袱,我迫不及待的来到了武汉,期待着能够有一段新的生活,尽管我对它一无所知。

尽管我始终无从明白,对武汉为何有一种强烈的离弃的欲望,但我却明白此生注定会有无法摆脱的纠结在其中。在这过去的五年时间,我看到了自己面对变化时的成长,也遭遇了措手不及的打击,但值得庆幸的是居然一路走下来了,还收获良多。

2006年8月9日,我永远清清楚楚的记得那个日子,我离开了生活19年的城市,来到了这个完全陌生的地方,大学生活的帷幕就这样缓缓拉开……一切很奇妙的是,我当年是那么的想去武大学读工科,最后却在一个华科这样工科学校以文科生的身份毕业。这究竟是怎样一种命运?

未来的不可知,也许这也就是命运的可期待之处

再见武汉

北京,满地冰疙瘩。

出了北京西站,上320路公交,希望以最快的速度回家到床上躺躺。但公交的颠簸,加上连夜的火车,腹部的一阵绞痛,一阵恶心犯上。到中关村北终于扛不住,下了车来,在寒风中吹了一阵,方才觉得好一点。其实面对突如其来的寒冷,我还是有些措手不及,但在寒风中溜达也还是要比在车上颠簸来得舒服。

在早上8点的中关村,身边都是形色匆匆的上班族,倦怠的我与环境相比显得是如此的格格不入。闪过大街,进入新中关,却发现里面空荡荡的,店铺都还没开门。找了一个地方休息了半个小时,走时才发现那是星巴克。寻到KFC,填了点东西到肚子里,加上一杯热豆浆,总算让自己缓过神来,恢复了一些生气。

偌大一个KFC,此刻只有我一个顾客,显得异常的寂寥,把小晗从民大叫过来聊天。问她以后想干嘛,她却反问我想干嘛。我说,我想去做我想做的事情。她又问你想做什么事情,想了一下,我说我想去了解那些我想了解的事。她说你是想让我一直问下去吗,我笑了笑,没有说什么。其实我希望她一直问下去,总有一个时候有些东西能够阐述清楚。但有些人就是不喜欢,便如她也只是止于想要一个答案而已。

其实我就一直在不断的追问着生活。想起五年前的那个热天,不知道笑鱼是否还记得,我曾经和她聊的那些话。我说,要永远做一个“孩子”,当时她笑我幼稚,也不知道她是否明白个中的含义,现在想来那时她也不过是刚结束大二而已,未必能理解到。回想那年我们还很年轻,还对未来一无所知,只是凭着一股懵懂而努力。如今时间已经不紧不慢的过去了五年,我的希望似乎还依旧存在,我有理由相信在以后的日子里面它将继续是我的基本原则。

S说,我总是以为你很老了,大概二十七八吧,但每次又发现比我意想的要年轻许多。我笑着,这并不是很奇怪,她不是第一个这么说的,应该也不是最后一个这么觉得的。当我将认识的人逐个回顾时,发现他们的形态各异,或是天真,或者老熟,或是平凡,或是可爱,或是已经沦为平庸,或是仍在踌躇满志。不管是谁,在细微之中,总能体会出他们的生命,但是对我自己而言,却始终无法明确可能的未来。从他们的眼神中,似乎映射出了他们将来的人生会沿着怎样一条轨迹前行,而我的却只能看到自己的迷惘。其实我也不是一个特别的存在,我不过在做自己想做的一些事情而已。在今后的日子里,我大概已经不会很惊奇许多事,但愿这不算是老了的一种表征。

你要忘记一些东西重新开始生活,L说。我说有些东西我永远无法忘记。其实我们在南辕北辙,大家所指的并不是一个东西,只不过表明自己的一个态度而已。但我很害怕,当所应该忘记的东西和所要葆有的东西结合在一起的时候,世界便只有坍塌成黑洞,才能够结束这一切的苦痛。而一切将无法逃逸,直到湮灭。

在武汉的时候,和十二的主人还有希宝斗地主,赌注是真心话,开始我和狼因为她们的猥琐问题而惊异,于是感慨时代不同了。过了几轮才发现,我们是猥琐的外露,而她们却为那猥琐反而彰显了其天真。在我们这早已开始腐烂的心里,感觉这份纯真是如此的难以置信。也只有在那个时候的天真才显得其可爱与美丽,再过时日,也会要开始滑入社会,逐渐沉沦到生活中。但拒绝是不行的,但愿能重新发现闪光点

送小晗离开回龙观的时候,看着年轻的她,我很怀念那年的时日,恍如回到07年那个夏天,我送苗苗去汉口上前往北京的火车。就像在图书馆前面,Z嫉妒的看着那些大二的孩子。他们都还有时间,可以犯错误,未来还不确定。但毕竟,那都是已经过去的东西了,我只希望在将来还能够恪守自己,毕竟我也只能走一遭,很想珍惜这一路的一切一切。

此生此夜不长好

那时就太晚了吧,这种念头不断的在脑海中盘旋,如木乃伊般将自己缠绕。这是可以在那一刹那将自己赶入地狱的恐惧,即便在温暖的床上,它带来的彻骨的寒意也无法驱赶。没有可是,是我自己决定等待,决定等到那个日子,尽管我不知道在这段时间会发生什么,最终的结果又会是怎样,但还是狠心让自己停下来,于是只能战战兢兢的数着日子。

梦醒的时候,意识还沉浸在那个美妙的世界中,时间不徐不疾的慢慢走来,又悄无声息的将一切带走。窗外的天气是如此之好,在武汉很难看到这样灿烂的阳光。然而却总是在四年那个地方,尽管有种种地方让人觉得不愉快,但总是让人思念那个地方,一切不算美好,然而总是让我在梦中流连。

那些过去的故事已经成了不可言说的记忆,昨天在阳光下的惬意和夜里的恣意癫狂,即便没有物是人非,也早已经不是那个感觉。“此生此夜不长好,明月明年何处看”,尽管在过去的日子里曾经在很多地方做错了,但也还自己讨巧的说也曾经很认真的去做过,并将往昔深深的印刻在了脑海。不说曾经多么的美好,或者荣耀,至少且行且珍惜。

相去日已远,衣带日已缓。不能说生活就多么的美好,也不能下定论说就很糟糕,只是勉力自己努力加餐饭。希望彼此看来都越来越好。在繁忙的工作之余看看书是我的一种努力,而能在读书之余对生活和工作,对我们的经历不断的认识,也是我的一点小小努力。

一路上的很多经历,未必就是痛苦,我始终相信那是上帝赐予的礼物,不断的将自己磨砺。在这个过程之中,我们获取的不是欢愉,而是通过我们对待挫折的态度,内心不断获取对于生活的领悟,重新认识到自身和这个世界。幸福的人是幸福的,但我又何尝没有得到一种独特的体验?相信生活,相信这个世界,不在于荒谬和痛苦,而在于我们内心的坚强。如果自己还能去喜欢一个人,那么至少证明我们还没有对生活麻烦,还有想法。

夜里看书太晚,本已觉得时间太晚该去睡觉,然而白天整理的《沉浮与枯荣》正在旁边,对于江平校长我还是很有敬意。“我所能做的是呐喊”,这是江平的心声,而我的意义在于,在沉痛的现实中,寻找最终和最后的灵魂归宿,重新构建自由之所在。

相信这一切,因为我还葆有自己一直以来最为珍惜的那种能力。

衣带日已缓