夜里做梦，梦到在经历了各种乱七八糟的混乱之后，我居然和某人在一起了。在梦的最后，将喝得不省人事的她送到家，正打扫房间的时候，梦却醒了。
醒了，感觉却是如此的匪夷所思。我是如此的不能理解，居然做了这样一个梦，居然梦到和她在一起……究竟是自己太过饥渴，或者是另一种幻征，我不得而知。只是梦境的如此真实，有时让人陷入种种幻象和思考之中。
在恍惚间想起，曾经也有人玩笑着要撮合我和她，被我一笑而过，嘲笑丫乱点鸳鸯谱。想着小米好像是如此说的“某某挺好的，你可以考虑下啊”然后我不屑一顾的鄙夷这家伙都已经老成这样了，没解决自己的问题却要瞎掺和我的事情。小米同学的单身问题像是迷一样被大家所不能理解，我倒是懒得去揣测，反正丫的年龄都已经妇女节了，没啥好担心的
人是挺好的，可那有怎样呢？在金庸的《白马啸西风》结尾写道：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”即便用比较严苛的标准来看，我也觉得身边有那么一些人挺好的，也很珍惜几个朋友。这么多年来一直不学无术，别的没有学会，就是看人的能力稍微有点长进。在经历很多人以后，慢慢发现人与人之间的差别并没有预想中的那么大，但或多或少还是有一些不同的，而这些不同中最为表现其特征的便是其对世界的态度和性情，有的人比较有自我一点，有的人会比较努力一点。而在认识的人中间，即便用慎而又慎的态度来看，好姑娘也还是有的。她们各式各样，形态各异，可她们就真的就只是那么好的姑娘。换做曾经，也许我还会很喜欢。但现在也只是不愿意罢了，而愿意的，人家却又不要。
倒是越行越远，随着对自己的了解越多，在面对事物的时候越是诚惶诚恐。恐怕也是因为知道自己有怎样的想法，会坚持什么，会去做些什么事情，明白什么是我需要的，因此才更加谨慎。曾经认为自己可以成为一个很好的人，但现在还是怀疑是否可能达成当初的期望。在看透所谓爱情之后，已丧失了去为别人做出改变的意愿，同样也没有什么动力去维系自己的努力。只能告诉自己，假如没有遇到一个自己愿意的人，倒不如克制自己的欲望，保持自己的单身，免得对别人造成伤害。
喜欢一个人，总会在TA的身上投射自己的期望，带着我们对于这个世界的认知，包含着对生活的憧憬和期待，对他人的幻想以及渴望，以及自我完善的渴求。选择一个人，也是选择一种生活，一个怎样的人，做什么样的工作，有什么样的朋友，怎样的性情，以及怎样的志趣，都决定着TA的品味和生活情趣。所谓在一起，无非是选择一种生活的可能。在很长一段时间中，两个人在一起生活，彼此之间会相互影响，需要去习惯对方的行为，会要改变自己来适应对方。
很多时候，所谓爱与不爱，无非是愿不愿意，借口总是很多，归根到底只是不愿意而已，看多了分分合合后，总是无奈。也被撮合过很多次，但每次都一笑付之，心里明白她们都是很好的人，只是那并不代表就适合我。和人相处久了，多少总能看到他们的爱与恨，内心的渴望与坚持，对于世界的认知和态度，对于理想和信念的判断（话说回来，我倒是很少看到有男人对女人的人格保持足够尊重的，也很少看到有女人有足够的自我）。但我也明白，自己需要什么，大概希望和怎样的人结伴行走。
很多年前，唱水木年华的“爱是什么，我不知道……”而现在，已经对爱啊爱什么的，很烦，其实也就那么一回事，不值得那么拿出来说
K说，你寂寞了。我笑了，其实孤独是我的归宿。