为绝望所生,为希望所遗弃
给自己一个祝福,安静的这个节日的夜里,只有敲击键盘的手指与心一起跳动,传来熟悉的声音
又一年,中秋到了…只是桂花没有那么香,好像,没有什么.两天的时间好似就这么过来了,越来越飘摇了
不知道在东边,不知道在西边,不知道在人间,不知道在地狱,不知道在天堂,不知道在地球,不知道在何方?!也不知道究竟在这里干什么……大概,也没有人知道所谓的在干什么吧!
大概,可能因为这两天灌酒太多了吧,导致又过敏了.两只手的手背红红的,痒痒的….好难受,嗯,好想剁之.忽然想到大块朵颐这个词,这两天饭局也不少….
人在9月本来就已经很挫了,这一下又可以加上一挫了…失落啊
很想给自己一份心情,来慢慢雕琢,而不是大片的时间,沦为荒芜.
心情在梦里凋零,谁又知道,悄无声息的逝去.当许多年以后,面对空白的生命,又会想起那个思绪万千的时刻,只是再也回不去.钟爱着每一刻的心情,从不敢奢望永恒的持有,只是自私的享有.偶尔走走停停,没有狂欢的孤单,一个人吃饭睡觉看书,飘啊飘,慢慢的渐渐迷失了方向……
一堆堆的书籍,看过的和没有看过的,还有正在看的,缓慢而执着的模糊在眼前.里面的世界,外面的世界,真的,假的?假的?真的?于无声处听寂寥,于雷鸣中闻呐喊.现实的惨酷同书本的残忍是如此的一致,生命的痕迹划过思想的残骸,剩下枯骨一堆.依旧许多的书荒废在那里,等待再次临幸,只是那双曾经在纸张上面摩挲的手,是否依旧光洁?
守在灵魂的窗外,怎么也无法释怀对生命的恐惧,对自身的迟疑.欲望如此的激烈唯恐生命沦为飘扬的尘土,无法略去为人的本质,终日惶惶不安的揣测自身的存在.谁持真理的烛光在前面引路?那是魔鬼的幻火还是天使的光环?抑或只是瞎子的灯笼…就用双眼来评测昼夜的变化?!还是习以为常的生命身陷囹圄?
9月的金桂再次飘香,恍似昨昔一身绿色着装整队蔓延其中,只是,不如往昔的那份香飘十里.或许,只是少了那份心情,堕入了无声的黑洞.恐惧时光的流转,再多的收获依旧换不了对昨日的怀念,对拥有的失去的手足无措.很任性的留在记忆,越多的行走只是带来更多需要面对的事,不管愿不愿意,蜂拥而至.
也许,始终无法摆脱一个孩子的想法,是自身变化带来的默默抵触.其实只想盘腿坐着,看花开花谢,云飘云散,拥有这短暂的美丽
惟有有一份心情,可以安心的摩挲着那些芳心暗许的书,静静的徜徉于思想的怀抱
悄悄的又听起轻音乐,扬声器中传来来了悠扬的神秘园,就让她涤去心中的烦恼,在这个时候,安静的击打键盘,倾泻自己脑海的遐思
九月就这样的过去一半了,开学两个月了.但人不知道为何如此的疲劳,不仅仅是早上赖在那里,不愿意从床上爬起来,更是感觉有一颗非常倦怠的心.连睁开眼睛也不愿意,但是却不能不面对需要从西边感到东边去上课的事实
喜欢奔驰在校园,从东边跑西边,从西边跑东边,好似在宣泄什么,兴许是青春期残余的肆意.听得到风在耳边掠过发际的寂寥,但无法明白她在说什么,也许,没有人能够读懂她的耳语吧.更喜欢在清冷的校园疾驰,心里却躲不开呼喊,黑黢黢的路上,我什么都看不到,就像睡着了,什么都不知道
寂静的夜,疲乏的身躯倒在床上坠入无际的虚空.没有明天早上的阳光,只有今夜悄然无眠的鼻息…不知道,还能够在西边安然的趟多久,早已不在机房休憩,只是想起会有若干失落,即便知道会如此,依旧会沉浸其中
悄悄的,慢慢更新自己的东西,持续了一段时间的学习CSS和MYSQL后,收获自是颇丰,只是远不如自己想的那么爽快.贪婪的攫取知识,只是害怕自己太过空虚了吧.只是,这种已经根植于骨髓的空虚,恐怕是永远都无法摆脱
夜又开始深了,自从开学后作息时间就变了,很规律的12:30入睡,6:50醒来…大概,没有多少人会知道我曾经一段黑白颠倒的作息.调整自己适应大众,应该这样麽?
也该去休息了,夜深了,大家都睡了,不是吗?为什么我要清醒着面对这个世界?也许,只是我想吧
一直都很清晰的知道时间过得很快,就像一阵风一样,悄无声息的掠过耳际,撩起发端.只是每次偷偷的被她划过了指尖后,都会一边惊呼它的存在,一边回忆手指间的那片感觉,然后茫然不知所措
眨眼间青春就消逝了,挥手间感情就破碎了,回首时岁月就蹑足了,徘徊中记忆就消亡了,提笔后一切都已不再,曾经的现在沦为了脑海片刻的思绪,失落的感情倾泻一地,更比潇洒的月光为之寒澈
轻轻的就走到了现在,仿若空中的飘摇的云,生活就这样无法把握的摇摆着,总没有一个着落.以为换一个环境会有一些变化,但还是没有料到不管去哪,我都是那样的…
显然新的专业这边更加的合我胃口,并有更有兴致.早已对中国教育失望,但这边依旧还是让我足以接受.不得不承认自己永远都是一个不愿受拘束的人,自由的意识已经深入骨髓无法自拔.虽然不愿意改变,但是自认为适应新的环境我还比较行的,但总是会遇到一些无法回避的事情,不过一切都还顺利
ACM/ICPC已经渐渐的放下责任,组队也基本完了,以后不太可能出去”玩”了,虽然我依旧爱恋着,可也无可奈何的看着枯叶飘零.秋天是这样的季节,每天从西边跑到东边是我所愿意的,当然除了下雨天外,但是依旧不能不搬到东边去居住.离别是无可避免的,但总是伤情的,特别在这样一个梧桐渐黄,落叶纷飞的时刻,特别是我还”年轻”,作为一个年轻的人…也许年轻的人都不会伤怀吧,那我就老了
白云站长float说我看起来不像一个才进大二的,有一种别人没有的成熟,这是我早已预料到的.如果说刚进大学时我还有些尚未摆脱后,一年的思考下来给我带来的变化还是有不少的.有时候有些东西是无法给人看的,正如外表所表现出来的一如还未长大的小孩子,只是心里片刻的慰藉,留念那种可以不必面对痛苦享受受照顾的感觉
知道得越多有时候并不意味着就是好事,譬如在白云,譬如政治,譬如知识本身,有些时候,真是身不由己的看着身边发生的一切,有时候觉得,没事还是研究技术的好,研究自然科学可以不用面对人类自身.而对于人类社会的研究压根就是一痛苦得要自杀的事情,可是这不正是我所追求的麽?
对于一个一直以追求痛苦为乐的人来说,所谓的快乐恐怕是永远都得不到的.对于一个一直以来以追求混乱为稳定的人来说,所谓的安定恐怕是无法拥有的.所以,因为我的与众不同的宪法,必然会走一条与众不同的道路,可是这个社会的道德价值思维是这么容易拂逆的麽?我深深的怀疑,对于我本身来说也是一个极大的痛苦
前几天和毕业的师兄聊起,说到大学里面,要想不挂科就要找个女朋友,想来又有些好笑…实在也是无奈.没有的要么不会有挂科的危险,要么就在寝室游戏….想也无语…有时候我会想时候改善一下生活,最后决定还是一个人比较舒服….至少,可以在一群人中间穿梭自如
只是,有些彷徨,不敢呐喊,只有野草丛生,又怕朝花夕拾,忽地想起流传两千多年而没有失传的那几句来自诗经的真理,知我者,谓我心忧,不知我者,谓我何求.谁又能知道,谁又可知道,谁又会为我所告诉?谁又会为我所了解?
悠悠蓝天白云,始终不断的变换着的星空灿烂,广阔深邃的宇宙究竟藏着什么呢?循环往复的,一代又一代的沧海桑田,我们依旧徘徊在时空彷徨未得结果…可能,永远也没有结果吧….