为绝望所生,为希望所遗弃
前几天,台湾地震,导致中美海底光缆断了,于是上美国的网站就成了奢侈的想法,于是全国一片哗然,众多网友的阳光,唰的落到了台湾海峡…
今天上午11点萨达姆被执行绞刑…Time up!布什得意的说.萨达姆,呵呵…想当年,算了,那些光辉事迹别人都不在关注,现在全世界的人都知道他挂在绞刑架上,不知道是否有上帝,上帝愿意接纳他么?这是一个问题,广场上萨达姆的铜像早已被人们移去…
怎么说呢,咎由自取,我也咎由自取,马上就是期末要考试了,可是我却没有做到什么,回首这个学期,我学到了很多,感触很多,可是不是数学分析,不是高等代数,不是英语,可是要考的正是他们…
总感觉活着不是自己,不知道从什么时候发觉的,大概高中吧…
那么活着自己又怎么样呢?
试图放弃很多,可是自己也得到很多,得到很多也要放弃很多
只是明天太阳还是会有的,我不知道我去哪了
网络,使人过早的接触了太多,过多的面对了太多,人活着越来越累,也说不清楚是为什么,是自己不愿意去触及吧
一场梦…梦醒时分又如何
很想说,我来了,我走了.可是我却茫然无所措
我觉得我应该和文字一刀两断,只要看到它们我就会向吸食了海洛因一样,无法自拔,深陷其中,后果则是人越来越迷惘,越来越失去自己.我无法探究更深层次的原因,或者说不愿意去探究.知道得越多越深陷其中,如哲学家所言,一个圆越大,外面的就越多…曾经喜欢天文学,后来发现自己无论怎么仰望星空,外面总要更大的东西我无法知晓….
可是我现在却陷入一个更加无法自拔的深渊…
让我想起那个一生追逐存在主义的克尔凯郭尔在丹麦的寒夜里孤零零的离开这个思索了很久的世界…可惜我一直误解了存在主义,理解成他一直在探索为什么要存在了…大概和我太懒了的缘故,一直没有去翻阅他的书籍,试图去了解.也许,存在即是真理是最大的真理吧.
可是”心无所系,梦无所逐~~~”,仰望星空,一颗两颗三颗,黑黢黢的天空依然黑黢黢,让我想起一句歌词”黑漆漆的森林里有人叹息”《冬季校园》,我总是记成”黑漆漆的深夜里有人哭泣”…可是我没有哭泣,我愤怒流过泪,我痛苦流过,我感动流过,可是我就是无法宣泄自己的这种情感…
圣诞,嗯,不知道为什么西方的节日如此风靡,恐怕只有春节才能够相抗衡,可是春节的气息也越来越淡了.满大街都是圣诞气息,我独自行走,伶仃相依路灯下的影子.快乐是他们的,我只有我深藏的越来越浓的黑暗,我害怕哪天自己被吞噬.
平安夜的气氛并没有那么浓,在寝室里,只有短信告诉我是平安夜,而短信承托的有许许多多…也有说没有气息的,可是我也不知道什么是气息,即便有吧,恐怕我也会躲得开开的.很不想,为什么自己的人缘挺好的,可是总喜欢把自己藏起来,藏得深深的,仿佛和这个世界隔离,除了几个关系特别好的,就没有能够深入了解一点的人了
两千多年前耶路撒冷的人们,为什么寄托于那个年轻人身上呢?记得有个名作家用以前日子说女儿时,被女儿反驳到:”你以为我们好啊,还要承担精神上的痛苦…”.说起以前的日子,我有些茫然,”三年自然灾害”,”文革”,”六四”…这些东西,实在有太多的东西让我无法相通了,我看到了人性的阴暗与光明,只是那些阴暗让我打冷颤
时间太快我留不住脚步,只能看着,发明电脑的人无法想象如今会如此的改变社会,50年后的人怎么看现在恐怕也不是我能够想到的吧,或许那时老了,看着身边,物是人非,风景变幻,死亡就不再是一件令人恐惧的事了
一切都不再那么重要…忽然想起以前学的很多东西还是很有用的…譬如思想政治,只是学得太龌龊了
晚安,耶稣…圣诞老人送准备礼物给我,所以我也没有准备挂一只袜子~
从西安回来已经有两三天了,正如师兄ACman在回程时所说的:”不想回来了”我不知道他为什么不想回来,可是我当时也是不想回来的.
短暂的离开让我仿若那渔人,进入了桃花源之中.但是现实的学校的许多问题我已然得回来处理.逃避是可耻的么?我不知道,也许不管是谁都到了一个压力的极致也会要崩溃吧.去西安之前我的”大脑动脉痉挛”是不是因为压力太大了呢.进入大学后以为会活得更好,但是却更加的茫然了…也许我已经沦入到与苦恼的深渊无法自拔.幸福是什么,一念之差,我觉得我现在也不赖,可是我现在却也很痛苦…在痛苦中快乐着,在快了中痛苦着,恐怕是我的真实写照
回来面对的就是中国传统文化概论的两篇论文,走之前的病让我无法完成后安心走.回来后只有一天的时间做,自认为不是什么难题,可是却实实在在的折腾了我整整一天多,可以用一辈子写一本书的东西让我写在一天内1500字,实在是让我苦不堪言.熬了一个通宵,中间机房停电,在寒夜中干尸一样躺了两个小时,来电后继续奋斗…
在西安的时候没有休息好,回来后又没有休息好,我十分渴睡.很遗憾,我不知道为什么进入大学后我如此的恋睡.和我以前的作风完全不同.是我松懈了?还是我想逃避什么?抑或是其他的什么原因呢?我不知道,或者说我也不想去寻根究底,那样,恐怕只会让我会增添更加的痛苦吧…
ACM一年的比赛又结束了,也算取得了一点点成绩,但是不是我的,我自己的实在是连我自己都看不下去了,半年,或者说一年了,我在原地转啊转,越来越糊涂了.恍然间发现自己已经成为一堆乱麻,什么都想做什么都做不了…蹉跎了岁月啊,可是怎样又是没有蹉跎岁月呢…我知道么?知道?不知道?其实还是茫然,茫然…
茫然了ACM,茫然了学习,茫然了时间…茫然了生命么?也许智者见智,仁者见仁.只是我寂寞痛苦着,寂寞是什么寂寞?也许,明天没有人会知道吧,但是有人知道,他也是寂寞的…也许有人会理解我的处境吧..
慢慢的,我上课了,我开始重新翻开课本,慢慢的看了,也会重新开始做作业,和同学一起玩了
期末将至,考试将至…我的大学,究竟怎样呢,走吧~
慢慢的,我会变化…我会慢慢的看着,看着,直到离开的那天
没有说一声便带着疲病之身去了西安.然后悄悄的带着疲病的身体回来.
31届ACM/ICPC国际大学生程序设计大赛西安赛区,就这么结束了.我的第一场比赛,带着铜牌走了铜牌是我师兄的努力,我顶多算出了一点点力吧.感谢我的师兄师姐.
一周的旅行,嗯,可以这么说吧,经历了很多,学会了很多.
看到了很多一直仰慕已久的人,楼天城,cici,bamboo(唐文斌),天皇周源,果冻胡伟栋,猫猫,xxn,还有认识了很多学校的很多朋友…
算是认真的参加了一直想参加的比赛,拿到了一个铜牌,尽管自己没有很多的功劳.
去西安玩了一下,领会到了很多,西安是个文化古都,嗯,没错….
大概是很久不会有的绝妙的经历吧.
不想回来…回来还有很多要面对…论文,考试,以及很多很多
大概生活简单就是一种幸福吧,所谓很自己喜欢的人在一起做自己喜欢的事…
也就那么多事,也就那么多的人,只是时间短暂,美好的时刻总是那么的容易逝去…不过,如果珍惜了,又有什么要紧的呢!