欲望是无止境的

欲望是无止境的

看着购物车里面的那些东西,不断的增加。与此类似的,是wishlist的不断增长,这么多年来书柜的书则不断的增加

广告主与电商不无精致的引诱着人们,不断的将人的欲望和需求混杂,而后忘记了自己到底需要什么

第一次站在滑雪的专业道上,看到脚下陡峭的坡道,我的双腿在发软,无法前行。一小步,也许看不到深渊,但尝到的一点甜头,也许就迈开了下一步,等滑入深渊的时候,这样的一下步不知道已经迈了多少。

我看到自己丑陋的模样,一点一点的纵容自己,而后忘记了自己的初衷

我可以理解新闻里面出现的那些贪官,是如何一步一步的远离了自己的初衷,当迈出了欲望的第一步,剩下的或许就是直到南墙才能醒悟的痛。

所谓,勿以善小而不为,勿以恶小而为之

身体

两天前,在上班的路上,恍惚中一脚踏空,于是腾空而起,落地时把脚给扭了,在众多路人的注目礼中,一瘸一拐的去上班。

其实在自己的印象中,扭伤的情况出现得极少,可能本来发生的几率就不大。另一方面也得益于自己的身体素质,虽然现在已经是每况愈下,说起来当年也曾经以大龄儿童入选过舞蹈队,可见身体的柔韧性还是不错的。每天压腿压得痛苦,最后见没有男同胞一起受难,便跑路了,乐得可以爬山玩水去。

来北京后,感觉身体还不错,整个冬天居然以两件衣服扛过来了,同事都感慨“果然是年轻人,身体好”。只是在春天要开始的那阵子,由于没有注意穿着而让自己感冒了。而工作以后的日子带来的,除了不断增加的体重,还有让人看着烦腻的赘肉,偶尔也会去多走走,尝试锻炼下,但也在于事无补。办公室的生活确实单调,让自己很不习惯,浑浊的空气,长时间的坐着,身体早已失去了在学校时候的那种灵活和耐力,有时爬个九层楼,也会感到非常的累。

大家都说,身体是革命的本钱。其实自己一直没有太多注意身体,不像闪电一样买很多的健身杂志,去健身,去按摩,注重养生。在学校的时候,虽然也没有很注意,但玩得比较多,经常和朋友骑车轮滑,在不经意中让身体得到了一些锻炼。而且有时候也会坚持锻炼下,虽然时间往往只能持续几个月,不过好歹也算是一种补充。

以后还是要恢复锻炼,首要的,先把赘肉和体重都灭了!

再见武汉

北京,满地冰疙瘩。

出了北京西站,上320路公交,希望以最快的速度回家到床上躺躺。但公交的颠簸,加上连夜的火车,腹部的一阵绞痛,一阵恶心犯上。到中关村北终于扛不住,下了车来,在寒风中吹了一阵,方才觉得好一点。其实面对突如其来的寒冷,我还是有些措手不及,但在寒风中溜达也还是要比在车上颠簸来得舒服。

在早上8点的中关村,身边都是形色匆匆的上班族,倦怠的我与环境相比显得是如此的格格不入。闪过大街,进入新中关,却发现里面空荡荡的,店铺都还没开门。找了一个地方休息了半个小时,走时才发现那是星巴克。寻到KFC,填了点东西到肚子里,加上一杯热豆浆,总算让自己缓过神来,恢复了一些生气。

偌大一个KFC,此刻只有我一个顾客,显得异常的寂寥,把小晗从民大叫过来聊天。问她以后想干嘛,她却反问我想干嘛。我说,我想去做我想做的事情。她又问你想做什么事情,想了一下,我说我想去了解那些我想了解的事。她说你是想让我一直问下去吗,我笑了笑,没有说什么。其实我希望她一直问下去,总有一个时候有些东西能够阐述清楚。但有些人就是不喜欢,便如她也只是止于想要一个答案而已。

其实我就一直在不断的追问着生活。想起五年前的那个热天,不知道笑鱼是否还记得,我曾经和她聊的那些话。我说,要永远做一个“孩子”,当时她笑我幼稚,也不知道她是否明白个中的含义,现在想来那时她也不过是刚结束大二而已,未必能理解到。回想那年我们还很年轻,还对未来一无所知,只是凭着一股懵懂而努力。如今时间已经不紧不慢的过去了五年,我的希望似乎还依旧存在,我有理由相信在以后的日子里面它将继续是我的基本原则。

S说,我总是以为你很老了,大概二十七八吧,但每次又发现比我意想的要年轻许多。我笑着,这并不是很奇怪,她不是第一个这么说的,应该也不是最后一个这么觉得的。当我将认识的人逐个回顾时,发现他们的形态各异,或是天真,或者老熟,或是平凡,或是可爱,或是已经沦为平庸,或是仍在踌躇满志。不管是谁,在细微之中,总能体会出他们的生命,但是对我自己而言,却始终无法明确可能的未来。从他们的眼神中,似乎映射出了他们将来的人生会沿着怎样一条轨迹前行,而我的却只能看到自己的迷惘。其实我也不是一个特别的存在,我不过在做自己想做的一些事情而已。在今后的日子里,我大概已经不会很惊奇许多事,但愿这不算是老了的一种表征。

你要忘记一些东西重新开始生活,L说。我说有些东西我永远无法忘记。其实我们在南辕北辙,大家所指的并不是一个东西,只不过表明自己的一个态度而已。但我很害怕,当所应该忘记的东西和所要葆有的东西结合在一起的时候,世界便只有坍塌成黑洞,才能够结束这一切的苦痛。而一切将无法逃逸,直到湮灭。

在武汉的时候,和十二的主人还有希宝斗地主,赌注是真心话,开始我和狼因为她们的猥琐问题而惊异,于是感慨时代不同了。过了几轮才发现,我们是猥琐的外露,而她们却为那猥琐反而彰显了其天真。在我们这早已开始腐烂的心里,感觉这份纯真是如此的难以置信。也只有在那个时候的天真才显得其可爱与美丽,再过时日,也会要开始滑入社会,逐渐沉沦到生活中。但拒绝是不行的,但愿能重新发现闪光点

送小晗离开回龙观的时候,看着年轻的她,我很怀念那年的时日,恍如回到07年那个夏天,我送苗苗去汉口上前往北京的火车。就像在图书馆前面,Z嫉妒的看着那些大二的孩子。他们都还有时间,可以犯错误,未来还不确定。但毕竟,那都是已经过去的东西了,我只希望在将来还能够恪守自己,毕竟我也只能走一遭,很想珍惜这一路的一切一切。

光荣与梦想

之所以动笔,只是因为已经发现自己不知道怎么写字了,距离上一篇已经快要两个月了,我想再不写,恐怕就再也不会想起怎么动笔。有好几次试图写下点什么,但总是会找各种各样的理由,最后与睡梦一起湮灭,只剩下醒来的惺忪

在离开学校的这两个月里有很多事情发生了,有很多东西让我不断的认识了这个世界,或是沮丧,或是四年,或是颓废,或是努力,或是挣扎,或是奋斗。时间过得很快,却有很慢,我试图按部就班的去努力,但是却依然手足无措的看着变化

我还会是那个我吗?我时常怀疑,但我想应该会是的,我还会继续我的坚持,这正是我的光荣与梦想之所在,而这是活着所必须的

不管生活发生怎样的变化,还要继续前行,离开学校,只是一个起点而已