再见武汉

北京，满地冰疙瘩。

出了北京西站，上320路公交，希望以最快的速度回家到床上躺躺。但公交的颠簸，加上连夜的火车，腹部的一阵绞痛，一阵恶心犯上。到中关村北终于扛不住，下了车来，在寒风中吹了一阵，方才觉得好一点。其实面对突如其来的寒冷，我还是有些措手不及，但在寒风中溜达也还是要比在车上颠簸来得舒服。

在早上8点的中关村，身边都是形色匆匆的上班族，倦怠的我与环境相比显得是如此的格格不入。闪过大街，进入新中关，却发现里面空荡荡的，店铺都还没开门。找了一个地方休息了半个小时，走时才发现那是星巴克。寻到KFC，填了点东西到肚子里，加上一杯热豆浆，总算让自己缓过神来，恢复了一些生气。

偌大一个KFC，此刻只有我一个顾客，显得异常的寂寥，把小晗从民大叫过来聊天。问她以后想干嘛，她却反问我想干嘛。我说，我想去做我想做的事情。她又问你想做什么事情，想了一下，我说我想去了解那些我想了解的事。她说你是想让我一直问下去吗，我笑了笑，没有说什么。其实我希望她一直问下去，总有一个时候有些东西能够阐述清楚。但有些人就是不喜欢，便如她也只是止于想要一个答案而已。

其实我就一直在不断的追问着生活。想起五年前的那个热天，不知道笑鱼是否还记得，我曾经和她聊的那些话。我说，要永远做一个“孩子”，当时她笑我幼稚，也不知道她是否明白个中的含义，现在想来那时她也不过是刚结束大二而已，未必能理解到。回想那年我们还很年轻，还对未来一无所知，只是凭着一股懵懂而努力。如今时间已经不紧不慢的过去了五年，我的希望似乎还依旧存在，我有理由相信在以后的日子里面它将继续是我的基本原则。

S说，我总是以为你很老了，大概二十七八吧，但每次又发现比我意想的要年轻许多。我笑着，这并不是很奇怪，她不是第一个这么说的，应该也不是最后一个这么觉得的。当我将认识的人逐个回顾时，发现他们的形态各异，或是天真，或者老熟，或是平凡，或是可爱，或是已经沦为平庸，或是仍在踌躇满志。不管是谁，在细微之中，总能体会出他们的生命，但是对我自己而言，却始终无法明确可能的未来。从他们的眼神中，似乎映射出了他们将来的人生会沿着怎样一条轨迹前行，而我的却只能看到自己的迷惘。其实我也不是一个特别的存在，我不过在做自己想做的一些事情而已。在今后的日子里，我大概已经不会很惊奇许多事，但愿这不算是老了的一种表征。

你要忘记一些东西重新开始生活，L说。我说有些东西我永远无法忘记。其实我们在南辕北辙，大家所指的并不是一个东西，只不过表明自己的一个态度而已。但我很害怕，当所应该忘记的东西和所要葆有的东西结合在一起的时候，世界便只有坍塌成黑洞，才能够结束这一切的苦痛。而一切将无法逃逸，直到湮灭。

在武汉的时候，和十二的主人还有希宝斗地主，赌注是真心话，开始我和狼因为她们的猥琐问题而惊异，于是感慨时代不同了。过了几轮才发现，我们是猥琐的外露，而她们却为那猥琐反而彰显了其天真。在我们这早已开始腐烂的心里，感觉这份纯真是如此的难以置信。也只有在那个时候的天真才显得其可爱与美丽，再过时日，也会要开始滑入社会，逐渐沉沦到生活中。但拒绝是不行的，但愿能重新发现闪光点

送小晗离开回龙观的时候，看着年轻的她，我很怀念那年的时日，恍如回到07年那个夏天，我送苗苗去汉口上前往北京的火车。就像在图书馆前面，Z嫉妒的看着那些大二的孩子。他们都还有时间，可以犯错误，未来还不确定。但毕竟，那都是已经过去的东西了，我只希望在将来还能够恪守自己，毕竟我也只能走一遭，很想珍惜这一路的一切一切。