向死而生

看了费七七的中转站…生出许多共鸣,而这些日子,我已然彷徨.. 当我发现,死亡不再是一件痛苦的事,而更有可能是一种幸福后,我便开始不再忌惮死亡.生之所在也许是因为有所希冀,有所求,说得不好听点,是有欲望.人生,开始变得没有意义同时却依然有意义 当面对无法避免无法拒绝的矛盾,我们开始明白生之艰辛,在这个众人皆醒我独醉的时候,生开始变得无足重要.我们渴望同伴.爱情,我想,也许也是寻求同伴吧. 当我离开时,是否会有人为我欢笑呢?是否有人会为我鼓瑟吹笙呢?惠子亡,庄子叹然:没有他了 曾经和朋友闲聊,她说我这一切都是自找的,何必和别人说起呢?是啊,选择了这一条注定要寂寞的路,又何必来伤害他们呢?也不再奢求我的朋友能够对我理解,毕竟,他们有他们的路,不是我这条不归路,不能奢求他们精神层面能够与我一样,也更不该拖他们下水吧…彼黎离离,社稷之苗,知我者,谓我心忧,不知我者,谓我何求.古人云,千金易得,知己难求.稼轩先生说:知我者,二三子.如今我们何处去寻求那可以畅言所谈的朋友.

真正的朋友,也许只要相识一笑,就胜过千言万语吧,因为心灵是相通的

有时只能一个人闷在那里,眼泪也会有撑不住的时候…有人能够体会这种痛楚么,不,匆匆的世界,我不奢求,我已经渐渐和他们脱轨了,我开始特立独行,面对只有自己才会面对的,无法避免的绝望之路.这是一条颇为令人绝望的路,我学不会让自己走两条路. 面对困惑与痛苦,害怕了…有时想,像个普通人那样生活多好啊,可以很简单很平凡很快乐的,如费七七所说的,做一个本分的信徒,安守在某个体系中,成为那么一颗螺丝钉… 很清楚的认识到,也许真有哪一天,不是自己疯了,就是离开了这个世界…上个学期挂的两科,便是前兆,生活的平衡已然为自己所打破.但是我无怨无悔,生之所在,我曾经在过,思考过,想过,有过自我.又有何求呢?但是我学不会放弃,当实在无法避免时,我也会学着放弃.世俗的价值和心中的观念矛盾激化到无法挽回时,我也会离开… 却,又害怕自己堕落,称为万千中的一员,与其那样,又不如离开这个世界

要想不被刀子割到,那就不要让刀子接触你

要想避免感情伤害,那就不要和感情有纠葛

当我想清楚这两句时,我却不由苦笑,要想没有生之痛苦,最好的办法,那就是不生… 爱情是什么,我很疑问?这似乎是我最后一个坚守的据点,可是也是最为痛苦的一个矛盾.很想答应自己,不再爱 告诉自己,不能爱,所以选择放弃.连自己都无法照顾好,前景是那么的黯淡无光,虽然有人以为是康庄大道.可是只有自己明白,这很像在走钢丝,一个恍惚,也许,所有的承诺都会烟消云散.我无法给别人带来幸福…那末,何必给别人带来痛苦呢?没有希望,何必奢求结果.做自己的,让功利飘散吧. 在余杰的香草山中,宁萱的信中写道:

我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。

我也只能笑着认为这只是一个童话而已,一个太过美丽的童话.其实我们也是一直在期望同伴,可以排挤自己的寂寞,获取他人的承认.在潜意识里,我们害怕孤单,渴望被别人认可,至少需要一个人的,那就是他(她).

满世界的音乐弥漫着感情的气息,随便掂几首,总是情爱,让人窒息,像脑白金的广告一样,铺天盖地,让人不能不爱…要找一首不是情爱主题的歌曲,都那么的艰难..

真的爱,是无需占有的,付出,是不奢求回报吧.对于爱,有很多的理解,每个人又付诸行动,许多人期望爱情,希冀着…理解爱情的又有多少,我们中间又得到了什么,也不过躲避我们的寂寞无聊,寻找片刻的精神慰藉,终究无法逃离社会,不得不面对社会带来的问题…当慢慢领悟时,发现,爱情,只是空中楼阁,它的基底,是需要两个人共同搭建的…当所谓爱情沦为婚姻,当婚姻升格为爱情,一切都颠倒了.

不如归去不如归去…

然而生命太无聊,我们总要找点事做…

一个寒假就这么过了…

眼看就要返校了,可是我却还没有火车票

湘潭火车站:因过站乘客过多,往北京上海广州方面请前往相邻大站搭乘…

如果长沙买不到…是否我要买汽车票呢?

回学校好麻烦…春节,中国的人口大搬运

哦,我要到大学去了,告别这个家这个环境了.要切换身份,要告别这里的一切

2月28日补充:

终于买到车票了,去长沙搭车,L44的,10点15发车,16点才到…上次回来车子晚点发车一个小时,这次又不知道会怎样…

心里还有些担心不能注册,但是转而一想,相比较之前回学校都是问题,现在能够弄到车票回学校已经是很好的了…何必太过奢求呢

我将要面对许多无法避免的事情,也许只是我不想避免.有什么不可避免呢?除了death

要走了,见了该见的人,发生了该发生的事,只是有些人还没有见到…是否又是遗憾呢?

我不知道,随着时间我慢慢的走…