向死而生

很奇怪,沉迷了游戏三四天,很正常吧

感觉很累…玩游戏累么?有点,却不是最主要的

寒假又快要结束了,我似乎不知道怎么过的,似乎又知道,似乎没有完成任务,似乎完成了,不知道什么时候开始我便在矛盾中慢慢挣扎,慢慢的找寻自我,慢慢的迷失自我

做人很累,是因为要做到别人所认可的实在不是自己所想的,那便是尼采和庄子所认为的世俗价值

看过百家讲坛,才知道原来庄子是那样读的…

当人开始发现自己的时候,不知道是否会疑问我是谁

然而庄子却又似忘乎,顺其自然,然而…我想睡觉

尼采说我们要做”超人”,自我评价,其实与庄子有顺乎自然,超乎社会的概念感觉也没有太大的差别

可是谁有做得到,究竟什么又是爱,已然死亡的物质还是精神

也许高中政治书上说得对,人是社会性的动物,人与人之间的交往形成了社会,既然在社会中产生的,也就不可能摆脱社会,与人交往,总免不了产生问题,于是我们学着适应

这些日子来我一直彷徨和踌躇,痛苦中蒙昧

读了一下庄子,听了一下百家讲坛中于丹的庄子心得,忽有所悟,原来

我的矛盾是内在自我价值和外在的社会价值观的矛盾

庄子说人要有境界.要超然于物外

可是做超人不是那么容易,谁又能做到超然于物外呢?还是自己太过脆弱,只是觉得好累,大惑?小惑?

曾记得庄子的逍遥游,也曾背过,只是从未想过,背过也就忘了,只解其意未领其义,不有心生惭愧,玩弄文字,不如写出妙意来

要读书…

又是春节,似乎没有什么太多意思

历史的车轮下,不知道是春节的气氛越来越淡了还是我对于春节的感觉越来越淡了

也许人长大了,总会要有些变化,今年的春晚比以往,更加彻底,我没有看一点,一直在给我的两百多篇文章一一添加tags,在我看来,我的blog是如此的重要,以至于,我可以放弃其它许多的来做…为什么重要,我也说不清楚,也许,就是那样吧

春节移动不知道是不是赚足了,收到了五六十条短信吧,原来以为在家包月的短信会发完去..可是没有想到才一点点,于是一顿乱发…

在看自己什么时候回去,不知道,我完全茫然了不知道怎么搞,也许我的选择太多了,诱惑太多了,还是别的问题

想做却又害怕,究竟怕什么呢?

年关是指农历年底.旧时欠租,负债的人必须在这时清偿债务,过年像过关一样,所以称为年关.

曰:有达摩克里斯之剑悬于头上,以此警醒吾身,勿忘其本,勿失其性,误入歧途.弹指间,2006年已经成为了历史的昨日,在年关的时候总要对自己进行一番整理,理出自己来,以省吾身.

在2006年里:

在上半年,我取得了保送的资格,告别了高三,躲避了高考,我成了许多人眼中羡慕的对象, 同时也有点儿心高气傲.我没有经过高三的那番磨炼,却也得到了另一番经历.我不在局限于课本,学校,地域,开始开阔视野,认识了许多同龄人所不能看到的事物.面对别人一边相形自惭,却在另一边开始滋生了心高气傲.

06年的高考不是我的,但是却与我息息相关,因为他们,我身边的和将来身边的,都经历着这场残酷的生存考验.我,看着他们木然的走入考场,木然的走出考场.在他们中,我失去了存身之处…也许我不应该去寻找吧,我本来就是一个局外人,其实局外人和局内人的差别有又多大呢?

在06年的中间,暑假,我得到了最快乐的时光,没有过去的阴霾,只有现时的快乐以及未来的憧憬.享受着昨日的努力所带来的舒适和安逸.此时正还有一大批人,像脱离了囚笼的小鸟肆意的享受久违的自由.我的心情像那三月的阳光一样明媚,四处漫草樱花,舒适极了,忘记了昨日的困苦,明日的思索…

今年9月的武汉没有酷热难熬,阳光很清澈的刚给我们度了一层黑黑的刺青,立马给10月清爽的秋风拂去,11月的晴朗有种别样的痛苦,梧桐的叶子开始慢慢的飘零,但转眼间为12月的寒雨所洗刷,掉落枯黄的树叶,徒留干枯的枝干.紫菘的梧桐,任凭寒冬的雨水淋漓,伫立在西五路,若有所思,似有等待…

带着满怀的思绪前往西安,在路上丢得干干净净,我们不少快乐的日子,只要我们珍惜.白驹过隙,两千多年前的兵马俑,现于光天化日之下,供人凭吊?伤咏?嬉戏?还是…坟陵,立于脚下,地宫,依然深藏不见天日,是幸运还是不幸?没有人能够说的清.只是已经成了文物,历史遗迹,哪怕当年如何的残暴嗜血,英勇神武…老谋子的秦皇和历史的秦皇,只是几个闲人无事手下轻敲之做.

考试千变万化,不离其宗,总要用那么一个相同的准则来验证你.在枪口下逃生的办法只有一个,那就是不让子弹射入你的身体.很不幸,我缺少煅炼,所以从滑板上面摔下来也是很正常的.成绩像六月的惊雷,平地里一声爆响,让迷糊的人觉悟起来.什么是迷糊,话说盘古开天辟地,乃自混沌,我很疑惑混沌从何而来…于是迷糊了,感谢那一斧头,混沌散了,于是觉悟了…想不清楚为什么?迷糊了~~挂了两门,而且是仅有的两门主科,也不知道怎么说,但是感觉也就无所谓….反而暗自有些高兴

进入大学后我变了很多,但是每次当我回首的时候,总会发现自己有了很大的变化,思想上.只是,感觉这次是第二个飞跃,还没有第一次给我带来的那么痛.我很高兴,至少证明了我得到了很多,并不是一无所有…既然得到了东西,也就说明并没有白走.

很早以前,我便开始慢慢的相信了”塞翁失马,焉知非福 “.是的,得与失便向矛与盾,不可兼得.所以我不再后悔,因为我并没有真的失去什么,并且后悔只是徒增伤尔…不再贪心,懂得握住手上的幸福,如果连仅有的那么一点幸福都抓不住的话,又还能够期待能够抓住多少幸福呢?

我可以很快乐的,但是我并不快乐,不是我没有选,而是选不了…像海洛因一样, 欲罢不能,同样害人不浅.如果海洛因像香烟一样烂便宜,也就不是海洛因了,香烟害人,只是慢性毒药,海洛因是剧烈的侵蚀着.同样,我喜欢来就来猛的,正如高尔基所说:”让暴风雨来得更猛烈些吧!…”.与其诅咒黑暗,不如寻找光明…

黑夜给了我黑色的眼睛,我却用来寻找光明.青春给了我荷尔蒙,荷尔蒙给我青春的冲动,但沮丧的发现,不能爱,所以我选择了不去爱,水木年华唱着”爱是什么,我不知道,我不懂永远,我不懂自己…”飘然而过,我茫然的望着残影.整理硬盘,发现长期积累下来的歌曲,大多是情啊爱啊…于是我茫然了, 当满世界的人都在追求爱情的时候,我该怎么办?也许该学鸵鸟,挖个坑,把自己的头埋进去,眼不见为净!

2月的辛劳,3月的积蓄,4月的消化,7月的理解,11月的茫茫然,融汇成1月的颤抖,灵魂的寂寞,我想在书本中寻找寄托,却发现只是一场空梦,只是徒增烦恼.发现自己的知识实在是太少了,感到自己需要更多的知识来满足自己的需求…只是,我又太懒了…我不想逃避,可是…我开始皈依哲学, 似乎只有哲学能够缓解我的问题,也许,这永远是没有尽头的探索,但是偏偏有很多人乐此不疲,而我也去凑一个热闹

06年已经随着声声爆竹而去,07年已然来临…展望明天,前途是一片模糊,但是我想我会过得很愉快的,因为我一直在走自己的路.我想我会很痛苦的,因为我背负了太多的担子.但是,我知道, 我不会后悔的.

胡言乱语了两个半小时,一场暴雨雷电起了又止,在这个寒冷的季节,回首昨天,把握今天,憧憬明天,或许,是我们要做的事…