眨眼间五门考试就这么完结了,转到哲学来的第一个学期,悄然而然的就这样过去了一半.所经历的一切之一切,大概也不能再用”已经不想再说什么”来敷衍了
收获是丰富的,失望也自然是免不了的.作为自己为的选择,即便再多的抱怨也只是无济于事.只是不满,对迟缓腐败压抑着生命的激情的生活,对粗糙而简略缺乏对知识的尊重的学习,形式而记忆的考试中显露出日薄西山迟暮的无比失望.然而最主要的,是对自己的懒惰,似乎情有可原,却又无法容忍这种生命中的踟蹰
虽然对于考试本是持着不置可否的态度,所以对于考证和学位都不感冒.但最后一堂马克思主义哲学原理还是颇为惊喜,可惜惊喜的不是开卷考试的内容,而是考得如此之坏,以致于老师试图让我写一篇论文来挽回挂科的命运.重要的是”这篇论文”再次触碰到了我心里的某些麻木了的东西,让再次迷惑的我又回到选择的起始点,重新温习自己的选择因由
很是思考这样一篇论文是否应该得去写呢?因为这与以后面对问题如何选择是在本质上是同一个问题,它将具有深刻的影响,以至于我不得不再三仔细的琢磨to be or not to be…
写和写的目的?是为了不会挂科?还是为了能够那到那几分学分,为了足够的学分毕业?然后找一个工作?还是为了什么?即便工作又怎么样呢?赚钱?为何,活着?可是我又为何要活下去?我又为何存在呢?一直无法想通,穷究下去回到这个终极意义上,一切又变得难以前行
不承认上帝的我们否认原罪,拒绝死后的灵魂进入的天堂和地狱.萨特说人是被扔到这个世界上来的,注定要受自由之累,可是我们却不知如何选择.荒谬的认识者加缪被却荒谬的车祸夺取了生命.试图自杀的福柯最后选择了死于艾滋病.睿智的苏格拉底饮下了毒鸠.谁都找不到一个所谓的永恒意义将生命继续,这似乎是一个无法解决的终极问题.也许选择了离开的人已经离开了这个世界,剩下的人们选择了继续活下去
可是活下去,就一定需要这一纸来证明自己么?承认如此荒谬的一张纸,然后荒谬的活下去?好似再次回到最后的考场,看见我那大块的空白,和别人那一片密密麻麻的黑黢黢,似乎是如此的荒谬!似乎心在大声的呐喊!赋予了世界太多意义,不是为了苟活而延续生命!
如果为了那一纸,我想,大概我就不会在此时此地思考此在的问题.在我当初选择的时候,就已经在潜意识里选择了放弃对于那一张纸的所有,抛弃了延续生命的义务.似乎,我正在试图朝着一个预期的目标缓慢的前行,那是追寻我所期望的,虽然我并不知道究竟前途会有什么
大学教育,究竟又是怎样一种东西?教育的本质又是什么?我一直在试图思考这个问题,但是却仿佛陷入了山穷水尽的绝路.如同《昆虫记》的作者法布尔在黑暗之中陷入一种恐惧,小小的灯笼只能照亮面前一方小小的土地,可这个世界如此之大,又怎样探究?
我们来大学是为了受教育?还是求学?一直以来,我们是否把教育中人的位置摆错了呢?还原教育的本真,让我们成为求学者,赋予我们主动的地位,而非被动的接受教育.这种求学不再仅仅局限于学校,可以在任何一个地方,只要你想.时间也在成为我们的借口,它将不再局限在小学,中学,大学这些所谓的时期,而一直伴随着我们的一生
毕竟不是一个妥协者,从选择放弃数学那一刻开始,实际上就在某种程度上意味着我已经选择了反抗者的道路!然而,我似乎始终无法作为一个反抗者而存在.倘若没有反抗者,那么我,就选择地狱里与魔鬼于油锅里跳舞吧,如果说这个世界物竞天择,只有强者才能”生存”下去,那末我宁愿选择一个弱者而淘汰
曾经花了很长的时间来仔细的思考,做出一个决绝的选择.回到半年前,我似乎走入了一个思想的死胡同,长久的思考最终的结果是让辅导员对我的挽留成了徒劳的努力.义无反顾的告别了曾经寄予厚望的数学,走向期望中能够指明前景的哲学
然而毕竟在更多的时候,是充斥着,对自己的怀疑,尽管不得不在这种怀疑中缓慢前行,但这是一条自己选择的路…