北京的電話，接通，傳來主管的聲音，什麽時候能夠到北京，7月3日有一個穿越活動，難得有全公司的活動。誠惶誠恐的說考慮考慮，畢竟HR也沒有說什麽時候報到入職，我也一直在猶豫，到底什麽時候去。
Travel版的雲南徒步組織者熱情的邀請我，開始的時候很是心動，可惜組織者把時間拖得很長，而HR也沒有確定入職日期，於是我就一直拖著，拖到最後我覺得成了泡影。於是，我畢業的最後一件事情也成了一個空想，一再的失信讓我再次對自己產生了嚴重的不信任，不知道還有什麽自己可以做到。
北京那邊的住處不用擔心，而學校的那幾百本書也有朋友那兒可以寄放，我本應該是最不擔心的人，可卻將自己陷入不斷的糾結。武漢，大可不必急著離開，連學校趕人后的臨時住處我都已經聯繫好了，本想著可以過了生日再走，但那又有什麽意義呢。這座城市，忽然好像失去了讓我繼續留念的理由，但我卻無法移動步伐，有一種莫名的吸引力，將我牢牢束縛在此。
半年前讓我在北京遙望南方的理由是那麼的經不住時間的摧殘，我無法想像，有一天當我喪失了仰望星空的興趣時，我會是怎樣的一種狀態。在這片奇異的大地上，人們繼續著生生不息，即便殘忍如當下，也還是頑強得一如野草。我找不到魂牽夢繞的希望，於是恐懼時刻逼迫著自己的內心，即便在幸福的時刻，也如履薄冰。
那些有信仰的人是幸福的，他們從來不用面對靈魂的恐懼，和日夜交替帶來的彷徨。在時間和空間的維度上，人類是如此的渺小，滄海一粟，浮游一聲，只是我們找不到一個立足點。那些痛苦的人們放棄了尼采，知道無法僭越自己的能力而試圖超過上帝，但又找不到新的路標來前行。
余華總是試圖在小說中表達活著就是活著，并不存在其他的意義，但在文字的最深處，卻處處流露著一種無法抉擇的虛無。在加繆的小說中，無神論的人們在不斷的尋找著行動的意義。在現實之下的每一個靈魂，在愛和陽光之下尋求溫暖，在反抗中尋求活著的證據。
我不知道在北京迎接我的是什麽，我只知道過去曾在我的身上刻下了怎樣的印痕。我沒有想到過我的大四會是這樣渡過，就像我未曾預料到我的大學和我當年的預想南轅北轍。我曾经用重生來遺忘自己的過去，但还是無法擺脫昨日的夢魘。每種喧嘩的旁邊，我總是會靜靜的旁觀，狂歡，是一群人的寂寞，旁觀，是一個人的孤獨，那屬於我的幸福，還未來到。
不懷疑自己適應環境的能力，只是被時間告訴，無論在哪裡，我都將要面對同樣的問題，直到停止心臟的跳動。我知道，生活並不是仰望天空，只是我不願意失去抬頭的能力，在那最幽邃的蒼穹藏著我最後和最深的渴望。也許就離開吧，也許根本沒離開……也許就趁著這個電話，給自己一個理由離開，四年的躊躇，在這最後的一個月裏面選擇劃上一個省略號
月明，星稀，子夜無人獨惆悵。