我来了,我走了

很想说,我来了,我走了.可是我却茫然无所措

我觉得我应该和文字一刀两断,只要看到它们我就会向吸食了海洛因一样,无法自拔,深陷其中,后果则是人越来越迷惘,越来越失去自己.我无法探究更深层次的原因,或者说不愿意去探究.知道得越多越深陷其中,如哲学家所言,一个圆越大,外面的就越多…曾经喜欢天文学,后来发现自己无论怎么仰望星空,外面总要更大的东西我无法知晓….

可是我现在却陷入一个更加无法自拔的深渊…

让我想起那个一生追逐存在主义的克尔凯郭尔在丹麦的寒夜里孤零零的离开这个思索了很久的世界…可惜我一直误解了存在主义,理解成他一直在探索为什么要存在了…大概和我太懒了的缘故,一直没有去翻阅他的书籍,试图去了解.也许,存在即是真理是最大的真理吧.

可是”心无所系,梦无所逐~~~”,仰望星空,一颗两颗三颗,黑黢黢的天空依然黑黢黢,让我想起一句歌词”黑漆漆的森林里有人叹息”《冬季校园》,我总是记成”黑漆漆的深夜里有人哭泣”…可是我没有哭泣,我愤怒流过泪,我痛苦流过,我感动流过,可是我就是无法宣泄自己的这种情感…

圣诞,嗯,不知道为什么西方的节日如此风靡,恐怕只有春节才能够相抗衡,可是春节的气息也越来越淡了.满大街都是圣诞气息,我独自行走,伶仃相依路灯下的影子.快乐是他们的,我只有我深藏的越来越浓的黑暗,我害怕哪天自己被吞噬.

平安夜的气氛并没有那么浓,在寝室里,只有短信告诉我是平安夜,而短信承托的有许许多多…也有说没有气息的,可是我也不知道什么是气息,即便有吧,恐怕我也会躲得开开的.很不想,为什么自己的人缘挺好的,可是总喜欢把自己藏起来,藏得深深的,仿佛和这个世界隔离,除了几个关系特别好的,就没有能够深入了解一点的人了

两千多年前耶路撒冷的人们,为什么寄托于那个年轻人身上呢?记得有个名作家用以前日子说女儿时,被女儿反驳到:”你以为我们好啊,还要承担精神上的痛苦…”.说起以前的日子,我有些茫然,”三年自然灾害”,”文革”,”六四”…这些东西,实在有太多的东西让我无法相通了,我看到了人性的阴暗与光明,只是那些阴暗让我打冷颤

时间太快我留不住脚步,只能看着,发明电脑的人无法想象如今会如此的改变社会,50年后的人怎么看现在恐怕也不是我能够想到的吧,或许那时老了,看着身边,物是人非,风景变幻,死亡就不再是一件令人恐惧的事了

一切都不再那么重要…忽然想起以前学的很多东西还是很有用的…譬如思想政治,只是学得太龌龊了

晚安,耶稣…圣诞老人送准备礼物给我,所以我也没有准备挂一只袜子~