这是一个典型的三月天气,阳光灿烂,万物苏醒.在漫长的阴雨后天空露出了久违的阳光,驱散了纠缠已久的阴冷潮湿.这情景就像看见祖父站在田埂上舒展了满是皱纹的额头,微笑着想来年的收成
然而,为何今天的阳光如此的刺眼.也许是起床太过早的原因,当从梦中被叫醒的时候发现自己毕竟还是流连于床上的感觉.也许是昨晚在阳台上一人独自面对夜空太久,当夜风不断吹过指尖的红点,闪耀点点温暖的火光时,我才发现夜果然已经深了.
关上门内,回到房间,打开床头的台灯,躺在床上.随手打开纪德的《人间食粮》,又读到那一句话:
“你永远也无法了解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。”
眼泪再次无法抑制的涌出,模糊了自己的视线.刷牙的时候看见路灯依旧不知疲倦的伫立着,散发出昏黄而柔和的灯光,有一丝温馨的感觉滑过心际.它在干嘛?它不冷吗?它不寂寞吗?它是否也像我一样在想着什么?我不知道…
一些日子以来我承受的众多烦闷都不如这些日子的苦恼,以致于我忍不住跑去买了一包烟.我感到是如此的冷,以致于不得不寄希望于指尖那么一点点的火光能够给我带来一丝温暖,支撑我找到一个足以支持自己的原点.说来讽刺,竟然会依靠如此不可靠的东西来给我以慰藉,可我居然再找不到任何承载生命不能之轻的东西
在很长一段时间,或者说在我的大学里面,有两样东西支撑着我的生命.然而,一个让我感到自己被无情的抛弃,另一个则是我所无从寻求.不要怪我太过天真,请说我太过较真.只是生命它不可重复,是一件消耗品,是我如此的重视它,所以我希望能够让自己感到并没有虚度
下午的阳光,依旧很烂漫.据说武大的樱花今年会提早开放,却不知是否会有远方的朋友过来赏花.我不想一个人继续呆在一个什么地方等待时间的过去,于是叫上shayang到青年园晒太阳.午后的青年园,就像图书馆前的草坪,有着众多的情侣在那儿,只是都和我们无缘.我们觅到一处阳光正好的位置,靠着树看着平静的湖水一如以往的不起丝毫波澜
我没有烟瘾,我甚至痛恨抽烟,但是却不得不对她产生了一点依赖.无法想象,当我对尼古丁的镇静不再敏感,当我对指尖的红点不再感到温暖的时候,我会需要什么,才能抑制自己对虚无的恐惧,能够让我对于生有着本能的渴望
当一个又一个烟蒂整齐的摆在草地上时,我忽然觉得就是一个个的空弹壳放在那里,然而子弹去了哪里我无从知晓.当痞子蔡在一支又一支香烟上写下记忆的时候,是否曾想过让她们随烟雾而消散,抑或,只是为了证明记忆的存在
只是我在夜里仰望天空的时候,看到久违的星星话,是否还会如大一那番打电话给朋友一吐心中的快乐呢